Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы. . . - Дорогая, что с тобой? ! - Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла? ? ? Ты же моего мужа практически не знаешь!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов. . . Если бы на носу были выборы… … то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка. . .

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца. - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они!

Женщины на корабле к несчастью… … поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.

- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. . . - Ну и зацем тада зыть? Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.

К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странног? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком? ! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет.

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин.

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет! — Сухов! Петруха с тобой? — Умер Петруха! — Абдулла зарезал? — Нет, Гюльчатай личико открыла! Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. — Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова… Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.

Софочка со слезами звонит к своей матери: - Мама, меня Фима побил! - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я таки тоже так думала… Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же. Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели… — И много народу было? . . - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое. Женское. . . В субботу пригласила друга. . . приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. . . ну там вино, коньяк, фрукты. . . его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. . . И я больше не буду. . .

Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал. . . Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.

Блондинку подружка спрашивает по телефону: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя случайно нет его номера телефона? Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся. Кабинет следователя.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 1000 рублей. - Как 1000 рублей? За пять минут работы?

— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски? — Да, а шо? — А зачем ты написала – “интим не предлагать”? ! — А то ты, Фима, не знаешь за Одессу? ! Им тока дай повод… — Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены? — Нет, и таки чем же? — Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти… — А жена?

- Любимый - скажи, я красивая? - Да. . . - А подробнее? - Да, красивая. . . Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои. Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год.