Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п. . . ! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, . . . твою мать! Hалево поcмотpишь - . . .

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта. . . Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков! - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ? — Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались. Парень (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена. . . Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да! . . … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая. . . — Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое. — Что вы молчите?

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.

Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится: - Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…молю тебя об одном – дай мне воды… а ты мне уже третий день зачем-то лопаты сбрасываешь… На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень.

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно! — А ничего, что 13 этаж — Сейчас не время для суеверий! ! ! По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная". Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!

Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб. — А что случилось? — Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: — Допиши: гнутся и сползают… Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так.

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет. . . - Ну скажите хотя бы первые три цифры. . . - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя. . . Работа у меня хорошая. . . Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет. . . Он - абориген этого места. Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью. Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный. . . Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает: -Простите, вам нужен коммерческий директор? . . -Да нет, вообще-то… -А зачем вы его держите? . . Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами. . . — Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. — Да гори ты синим пламенем! Прогресс. . .

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется . . Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине.

На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр!

Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся одним выстрелом.