Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года - выборы ! После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку! Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал. . - Дык это что. . Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси. . Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo».

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями. - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал? Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: — Пригни голову.

Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают? ! ! Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь. . . В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию. - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону! Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

- Сильно скучала? - По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 - синие. Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём Дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала? Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где". - Что такое кризис в личной жизни?

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? - Придется посадить вас на диету.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу. - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - . . . - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -. . . - Неохота.

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе!

Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки: — Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно! - Я должен идти домой. Я кое-что забыл. - Что ты там забыл? - Я забыл остаться там. Охренеть!

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 9% годовых не предложил. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко… … а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь… … то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.

Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? Двое в постели отдыхают после того. . . Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. . . - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами. . .

Переписка в Интернете на сайте знакомств: - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. — Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги… - Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами. . .

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. - Девушка, а можно с вами познакомиться? - У вас что, мало разочарований в жизни было? Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!