Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне. Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава! Мама-Вовочке: — Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю. — Я не могу сесть.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. В суде слушают дело о pазводе.

— Окей Гугл. . Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. . . Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел? ! ! ! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик. . .

- Вадик, ты кем работаешь? - Я офисный работник. - И что же ты делаешь? - Жду выходных. В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли!

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы. . . - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать. . . - Мяяууу. . . Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка. . . Муж: - Не понял. . .

- До каких пор ты будешь шляться по бабам? ! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! - Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещё немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж. . . ". - Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе? - Да.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни… Помогите! ! ! ! ! Катя, 5 лет. - Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Дорогой, скоро лето, надо избавиться от хлама. - Я не уйду! . . - Алло, милиция ! ? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? - Да, а вот Медведев у своего остался. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент. . . Пришeл мужчина в секс-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа! Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! . . Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал? Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо. . Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола? По радио передают экстренное сообщение: … Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.