- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства! Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Утро.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. - Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю.

"Думаете, легко работать на две Ставки? " - вздыхал Штирлиц. Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает. . . Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. . . - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет. . . - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Заходит мужик в ювелирный магазин.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать рот, доченька. - Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком. - Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд! - Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый! – Чё хмурый такой?

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске… … она всё время сидит - в засаде. Коты могут запоминать до 120 команд. . . … но они не хотят. Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы! Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе? », я понял что женился правильно. Если женщина говорит вам «Что? » – это не потому что она вас не услышала.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ". Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А все потому, что в это время она была на работе. . . — Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли. . . Что-нибудь вообще понизили? — Ну мне, например, зарплату. Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье.

Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! ! Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! !

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, что он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты что там делаешь? — Деньги ищу.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. . . Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? На рынке: — Скажите, чем Вы кормили своих индюшек? — А почему это Вас интерeсует?

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров. Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит: - Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. . . - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. . . Письмо в котором ты просишь денег мы не получали. . .

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский: - Вы что это делаете? Тот уныло отвечает: - Но я очень хочью писaйт! - Здесь нельзя, пойдемте со мной. Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3, 5 часа даже в хорошую погоду. . . Никогда не пейте за рулём.

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут !

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда… Парень и говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж. . .

- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь! Что Вы хотите от нашей эстрады, если все настоящие мужчины играют в хоккей? Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею?

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. . . Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.