– Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и как? – Как, как – коня потерял! Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее. Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает! Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.

В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник. Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. - Но я брал с него деньги. . . - И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. - Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор. . . - Как? !

- я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут. Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц.

Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька.

- Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал. Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности" Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой. Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик. . . - Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию.

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается! — Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений. — А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо. Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Из объяснительной электрика: «»Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное»». Обиделась на любимого, говорю ему: - Ты - кусок идиота! Он в ответ: - А ты - моя вторая половинка! — Ты вообще с головой своей-то дружишь? !

Редко какой исторический деятель удостаивается такого признания, что о нём начинают сочинять анекдоты. Владимир Владимирович стал одним из самых популярных персонажей этой формы устного народного творчества. Анекдоты о нём сочиняют как скучные и злобные, так и смешные, иногда даже фривольные или пошлые.

- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь! Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется: - Жена очень быстро обувь снашивает. . . - А ты развал-схождение проверял? Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать. Cобрал волю в кулёк. На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. . . - А если я не верну?

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета! ! ! На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.

Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое.