Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место? Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Идет игра "Что? Где? Когда? " Ведущий: - С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: - "Что находится на 47-м объекте? " Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

- Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! Парикмахер: - А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет! Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не бить!

Мудрость приходит с годами. . . Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает. . . - А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся. . . Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. - На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы… - Ты замужем? - Конечно. - Ну и как? - Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: — Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 5 триллиона рублей в год. — Справочная слушает. — Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем. . .

Есенина, говорит, тебе прочту. . . Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука". Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек… Неожиданно муж говорит: - Да, дорогая. - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Слон подошел к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — А может, там его гнездо? Другой: — Дурак ты, слоны в норах живут! Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин. . . Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные. . . - Слыхал, Ванька-то герой!

Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор.

Официант в ресторане гордо говорит посетителю: - Особенность нашего ресторана - это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь?

Экзамен по анатомии: - Какой орган - символ любви? - У мужчины или женщины? - спросила студентка. Профессор: - А раньше это было сердце. . . Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. . . На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. . . . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю. . .

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные? - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие? - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться. Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: - целебное голодание и уринотерапия. . . - Доктор, мне никто не верит! - Хватит врать! - Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание.

- На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. - Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить? Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский: - Тааак, езда в нетрезвом виде. . . Девушка: - Сам ты, езда. . .

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком. . . - Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать! Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!