- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было? - Да, один раз даже до суда дошло. Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж. - Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели? . . Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? - Прости, дорогой, я тебе изменила, но все равно я тебя люблю.

Только баба с возу - тут же другая лезет. . . Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: - Никогда замуж не выйдем! И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр? ! - Потому что едете по левой стороне дороги! Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно. - Привет! - Привет! - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это?

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? ? ? ? Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.

К врачу приходит хромой мужик Говорит: — Доктор, я получил травму во время марафона. Как это произошло? — Я отлежал ногу, Пока смотрел этот марафон по телевизору. Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да! . . … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая.

Жена гневно говорит мужу: — Не, ну пьяный домой пришел это ладно. А почему у тебя спина поцарапана, а? ! — Люся, ты не поверишь. Идти не мог, орел принес. Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите? ! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что, в две стороны ехала?

Разговаривают врач и молодая мать: — Когда вы поженились? В апреле. — А когда ребенок родился? В июле. — Так-так, интересно! Доктор, вы медик или математик? Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал? Разговаривают две подруги. — Как вы познакомились с мужем? Это было так романтично.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае. - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать. . . Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

— Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то?

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный? !

Диктор программы «Дежурная часть»: - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор. . . Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня.

Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей… - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу.

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей! - Да, но посмотри, какая шуба! ! ! Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наеб…ли! Какая же ты говорящая сороконожка? ! - Тихо, ты! Я обуваюсь. . .

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать. . .