Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается? ". А у тебя там пузо. Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю. . — С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! — Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. . .

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок! ». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали!

- Есть ли у вас родственники за границей? - Нет. - Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно. - Так это я за границей, а не он! Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки". Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя. . . . .

Услышав фразу: - Но я ведь женщина! … понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри. Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел. - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах. - Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю.

- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? — Ну ладно, только немножко. Друг вернулся из штатов.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста. . . Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.

- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. . . Как провели выходные? - Божественно! ! ! Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз. . . Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли?

- Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против. - Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком… … с которым ты поссорилась?

Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Гриша? - А Гриша… - вздохнула девушка мечтательно, - а Гриша - мужик! ! ! Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа: - Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?

Женское. . . Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. . . Присмотрелась - спит подлец! На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит: - Сегодня будем развлекаться украинским сексом. На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает! Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин. Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Приезжает турист в австрийскую деревеньку.

Самый лучший фэн-шуй – это… … когда один холодильник стоит возле компьютера, …второй возле телевизора, … а третий возле кровати. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! — Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого. . . А если подумаете, то как вам идея? . . .

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее. Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают. Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому: - Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют? ? ? - Как? ? ? - П-у-у-у-у-у-с-к! ! ! : )) Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? ? ? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Лёх, а чего вы с Катькой расстались? - Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! - Она так и сказала?