Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор. . . - Дорогая, я принёс сыворотку правды.

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше, если набрать желающих. — Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила! » Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так, жена, и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно! Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай, . . а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН? ! ! Я что, похож на идиота?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то, как врежу промеж рогов. . . . Один еврейский мальчик очень любил читать.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! День после праздника.

- Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”? - Нет, это программа “лицом к городу”! - Ну, а к деревне-то чем? В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы… … и после трех бутылок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно.

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло?

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл.

О нашем фондовом рынке В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля? . . На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек.

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем -алкоголем, сигаретами, женщинами!

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится. - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет? - Чеpез пять миллиардов.

Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды ``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал: ``Скpипки - слева, виолончели - спpава. `` - Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. - Мне еще хуже.