Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки! »

Одесса. Молдаванка. Похоронная процессия. На улицу высыпал народ и с интересом наблюдает за происходящим. В толпу вклинивается пышная дама бальзаковского возраста, хватая за шиворот первого попавшегося мужичка:

- Мадам имеет пройти?

- Мадам имеет услышать!

- За шо мадам имеет услышать?

- Вы не знаете кому это, на нашей улице, сделали такой гроб с музыкой?

- Та Осе Вайсману! С Бугаёвки!

- Осе? Вайсману? Боже ж мой! Он же ещё такой молодой!

- Таки я об чём!?

- А отчего он умер?

- Мадам! Смотрите на венки! Там всё написано! «От Парткома», «От коллег по работе», «От любящей жены и безутешной тёщи»!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо, Натан Амосович? Как ваше ничего?

- Плохо Давид! Плохо!

- А шо так?

- Да вчера обнаружил в шкафу остатки былой роскоши , той шо до санкций! Остатки французкого коньяка Наполеон, который мы купили с моей Цилей ще при СССР-е!

- Да шо вы говорите? Раритет!

- Вот и я об чём, Дава!

- Для разогрева было мало, вот я и решил разбавить его с ныне доступным коньяком Кутузов!

- И шо!

- Шо, шо!? Сегодня утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжий спрашивает у одессита:

- Ну и где же ваша знаменитая Дерибасовская?

- Да неё отсюда пять остановок на трамвае!

- Как!? Я же ехал на трамвае и мне там сказали, что именно здесь надо выходить!

- А вы стояли или сидели!?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и шо вы Моня ржёте как из ведра?

- Да одна мадам сделала мне большие ха-хи!

- Да вы шо!?

- Таки да! Пишет мне: «Щаслифчик»! Спрашиваю: шо щас? Купила, потеряла, мал?

- И шо?

- Шо, шо!? Оказалось, шо «щаслифчик» - это я!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. К прилавку с фруктами подходит делать базар крупная дама с большой сумкой на колёсиках. Увидев её, продавщица расплывается в добродушной улыбке:

- Мама дорогая! Мадам Завадская! Шо хочите?

- Шо, шо!? Мене надо 25 кило айвы на любимое варенье для ребёнка!

- Мадам! Сейчас айвы нет! Возьмите сливы! Из них тоже варенье можно гнать!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Лев Маркович! У вас такой обзор на соседский участок Фимы Минакера что это что-то страшное! Всё прям как на ладони! Видно даже самого Фиму, который взял газету и пошёл читать в туалет!

- Увы Моня! Увы! Садовое товарищество имеет свои минусы. Мало того, шо на виду Фимина изба читальня, так ещё и его коза Роза, постоянно блеет как не в себе из своего сарая!

- Лев Маркович! А Фимина коза Роза случайно не курит?

- С чего вы взяли Моня?

- Да из её сарая идёт дым?

- Боже ж мой! Моня! Бежите скорее до Фимы! Скажите ему, шо у него горит сарай!

- Лев Маркович! А не напугаю ли я Фиму?

- Ой Моня! Я вас умоляю! Человек читающий газету на унитазе готов к любым новостям!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Боже ж мой Сарочка! Ты слышала за эти новости из Европы? Там меняют пол как перчатки!

- И шо?

- Шо, шо!? Вот, ты дорогая, могла бы стать мужчиной?

- А ты, дорогой?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Абрам! Ну и где же твои знаки внимания?

- Раечка! А за какие знаки внимания ты имеешь сказать?

- За какие? Ну ты хоть раз в жизни мне цветы купил?

- Рая!? Зачем тебе этот дохлый номер? Ты же пока живая!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Рыбная лавка. Женщина долго и придирчиво выбирает щуку. В конце концов продавщица не выдерживает:

- Ну шо, мадам? Вы уже берёте животную или мне забыть вас навсегда?

- Ну не так чтоб да!

- Вот как? Для вас это дорого?

- Для меня нет! Это дорого для этого товара!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Кабинет дантиста. Пациент рассматривает счёт за услуги:

- Арон Самуилыч! Побойтесь Бога! С откуда такой космос? Я за зубы никогда не платил таких денег! А теперь шо?

- Шо?

- Шо я буду кушать этими зубами если отдам вам за них всю зарплату за месяц?

- Молодой человек! Я вас умоляю! Не делайте мне квадратные глаза! Сколько вам лет?

- Тридцать семь!

- Тридцать семь? Так шо ж вы хочите? Вам уже давно пора запомнить себе на носу! Первые двадцать пять лет зубы работают на вас, а потом вы работаете на зубы!

 

Семён Аронов