Работа – это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать ( 1 фото )

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!

— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…

С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да…
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
 –Давайте, я вам буду должен!..

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Сколько раз тебе повторять?!!!  Надень кипу, Христа ради!

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там...?
- Та не бойтесь! Не гости!

- У вас  с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Источнег