Смешные анекдоты в конце недели ( 1 фото )

1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

- Я вижу их все.

У красивых людей – куча комплексов. У талантливых – творческие кризисы. У умных – вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства.

Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Конец 2020 г.:

- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:

- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:

- Хочу встретить Новый год!..

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.

- Софочка, это как?

- Вместе на Привоз ходим...

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:

- Рановато вы сегодня заявились. Степаныч ещё не приходил..