Как знания из конфликтологии помогают в воспитании подростка ( 6 фото )

В конфликтологии утверждается, что определённые типы конфликтов способствуют формированию самосознания. В педагогической практике обычно избегают употреблять понятие конфликт. Как знания по разрешению конфликтов помогают в процессе воспитания подростка и укрепляют отношения между родителями, рассказывает Юрий Никольский.

Картина Решетникова «Опять двойка» может рассматриваться как иллюстрация к одному из типов конфликтных ситуаций. К примеру, ситуация с несовместимыми ожиданиями (требованиями). Такая форма конфликта часто возникает в воспитании подростка. И не только из-за двоек.


Решетников изобразил ситуацию, когда ясно, кто виновен. Но виновен ли мальчик один? Или он оказался крайним в списке виновных?

Будет ли разрастаться конфликт, который изображён на картине? Всем знакомы ситуации, когда родителей нерадивого ученика вызывают в школу. И учитель убеждает пришедшую к нему мать, что родители не способны управлять своим ребёнком. И та, вернувшись домой, может начать сразу обвинять бабушку, которая избаловала ребёнка. А та в свою очередь может предъявить претензии зятю, который мало занимался воспитанием. А отец ученика вообще не будет оправдываться, сразу обвинит всю систему образования. Конфликт, если его не гасить, может разрастись до общесемейных масштабов.

Как правильно разрешать конфликты

Не ищите виновных

Главное, не надо искать виновных и требовать от них сразу извинений, исправлений и иных действий. Как видно, двоечник оказался крайним, хотя и другие могут быть виноваты. Все зависит от того, под каким углом будут рассматриваться причины образовавшейся ситуации. При этом вряд ли кто-то признает свою вину. Ну кроме школьника, от которого могут потребовать признать свою вину. Силы не равны, и ребёнок обещает исправиться.

Студентом я подрабатывал репетиторством. Работал с двоечниками. Я как репетитор находил те пробелы в знаниях, на которые не обратили внимания ни учителя, ни родители. После ликвидации пробелов ребёнок оказался далеко не худшим в том же классе. Я не искал виновных. Я не ругал ребёнка за новые двойки. Я не упрекал родителей и учителей за допущенные ошибки в учебном процессе. Иначе конфликт расширялся бы. Я лишь планировал собственные действия, которые позволяли выйти из создавшейся ситуации. Ищите формы исправления ситуации, а не виновных в сложившейся ситуации.


Не наказывайте

Двойки — это лишь одна из причин конфликтов между подростком и взрослыми. Разнообразные конфликтные ситуации регулярно возникают в воспитании ребёнка. Без них не проходит становление личности. А их разрешение формирует у ребёнка самосознание. Ребёнок может после конфликта потерять самоуважение, а может получить уверенность в собственных возможностях. Какой будет результат зависит от того, как взрослые будут разруливать конфликтную ситуацию.

От формы разрешения конфликта формируется тип самосознания подростка. Лучше не давать сразу оценку сложившейся ситуации. Фраза «Сама виновата» не так уж редка в обиходе. А не лучше ли сначала выслушать ребёнка? Он уже в той или иной форме был наказан. Ведь двойка, или измазанная одежда, или ссора с подругой уже стали тем, что ребёнком осознано. Душевное переживание, как результат наказания, уже происходит.


Не осуждайте ребёнка

Осуждающая фраза является дополнительным, хотя и косвенным, наказанием. Лучше ребёнку напомнить, что на ошибках учатся. Пусть ребёнок усвоит, что обращение к взрослым не добавит негатива в его переживания. Лучше снизить уровень стресса, а не усиливать его упреками.

У ребёнка с нормальной психикой должна быть защитная реакция. Она может проявляться в том, что после усиления стресса он может дерзить, уходить в себя, а не дай бог впадет в депрессию. Тогда форма конфликта изменилась. Но сам конфликт не разрешен, поэтому он и в дальнейшем будет иметь негативные последствия. Он будет накладываться на последующие конфликты, что будет усложнять взаимодействие с ребёнком. К тому же может привести к спорам взрослых о том, как повлиять на подростка, а это уже расширение конфликта.


Обсуждайте будущее, а не произошедшее

Нередко для успокоения ребёнка сразу дают отрицательную характеристику тем, с кем возникла конфликтная ситуация. Даже ради выведения из возбужденного состояния и для сохранения контакта не советую осуждать других. Я часто слышу фразу «Это они просто тебе завидуют». Да, вы успокоили ребёнка, но не погасили возникший ранее конфликт, переведя его в иную плоскость. Когда ребёнок успокоиться, родителям надо обсудить, как избежать подобных ситуаций в будущем.


Разговор с ребёнком построить далеко не всегда просто. Основа беседы должна происходить в определённых рамках. Ребёнок должен сам формулировать. Тогда это становится его собственным убеждением. Родители лишь задают наводящие вопросы, помогают точнее выразить мысль, предлагают свои варианты. Вопросы позволяет ребёнку лучше понять, как надо себя вести в будущем. А варианты расширяют его кругозор для выбора тех или иных форм поведения в дальнейшем. Со временем подросток начинает уяснять, что не существует прямых рекомендаций. Поведение будет различным в зависимости от того, как сложились обстоятельства. В такой беседе ребёнок получает навыки рассматривать собственные действия в вариантах, осуществлять выбор варианта, планировать свои действия на будущее.

Доброжелательное отношение необходимо даже в тех случаях, когда подросток сам виноват. Он должен осознать, что все закончилось, и новых неприятностей уже не будет. Он получил понимание со стороны близких его людей. Подросток, как и любой другой человек, не начнёт разговора, если ждёт негативной реакции. Поэтому при подготовке беседы с подростком подумайте, чем он будет полезным, а хорошо бы и интересным. После таких бесед родители становятся для него самыми близкими, а тогда у него не возникают мотивации для сокрытия своих переживаний. Отлично, если подросток делится своими переживаниями. Тогда любая опасная ситуация будет предотвращена в дальнейшем. Подросток будет уметь разруливать конфликтные ситуации. А ведь они возникают постоянно, как части любой нормальной жизни.

А теперь вспомним ситуацию, которую я представил в самом начале этого текста. Мама обвинила бабушку, бабушка отца. В семье могут начать искать виновных, а потом вспоминают иные случаи.

Конфликт в ситуации подросток-родитель может перейти в конфликт родитель-родитель. А с такого конфликта может начаться разрушение семьи

Не искать виновных, меньше говорить о неприятных моментах, а обсуждать, как погасить конфликт. Это объединяет взрослых в семье, создает благожелательную обстановку. В таких семьях воцаряется та самая атмосфера, которую называют спокойной. Спокойной в том смысле, что все с оптимизмом смотрят на свое будущее. И в такой семье дети чувствуют свою защиту под родительским крылом