Devil
Новогодняя сказка
Всё же не верящий в Деда Мороза обыватель для меня непробиваемый поц.
Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, говно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.
Вот вчера, (01.01.2014) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.
Моё внимание привлек крепкий, слегка кренящийся мужичок, растерянно топтавшийся рядом с тропинкой, по которой я шёл. Увидев меня он он встрепенулся и начал складывать ручки в подобие молитвенного жеста.
- "Шаромыжник!" - презрительно пробормотало моё тёмное "Я".
- "Дам сотню, пусть поправится!" - великодушно ответило светлое.
Когда я поравнялся с дядечкой он начал вещать вполне предсказуемо:
- Доброе утро. С праздником. Тут такое дело... - замялся мужик - ... Короче, уважаемый, обещай , что в морду не дашь.
- Да что вы, - говорю - , какое в морду, я ж всё понимаю...
- Это вряд ли, - мужик почему-то облизнулся и спросил интимным шёпотом, - ты, короче, это, ссать хочешь?
Вот тут я, прямо скажем, присел. Ну всякие демоны в наших краях водятся, а такой в первый раз.
- Знаешь, - начинаю заводиться, - уважаемый, иди ка ты с такими закидонами...
- Не-не-не. Я говорю не понимаешь, - дядька аж заплясал на месте, - пойдём вон к кустам, я всё объясню.
Обещание не бить морду после недолгой борьбы самоликвидировалось. Паразит уже тащил меня по ледяной корке покрывающей газон "вон к тем кустам" с настойчивостью артиллерийского тягача.
"Оки, - подумал я меланхолично, - вон в тех кустах ты и ляжешь."
Шага за три до "вон тех кустов" дядька встал как вкопаный и ткнул пальцем себе под ноги.
- Гляди! Теперь понимаешь?
Ну гляжу, стало быть. Ага. Вот в ледяной корке всё дело и было. Погоды в Москве на новый год выдались прямо скажем, странные. Днем всё подтает, ночью подморозит. Март какой то недоделанный. В общем кто-то гулявший в ночи, видимо пришёл к этим кустикам по понятному делу и обронил в лужицу симпатичную такую бумажку, голубенькую, с цифрами и буквами. Косарь, то есть, штуцер, тонну. Одну тысячу рублей Российской Федерации, сложенную пополам.
"Во как! - говорю - Нормально."
- Ты понимаешь, - волновался дядя, - выковырять не получится, испортим. Сильно вмёрзла. Отойти далеко за водой я опасался, вишь собачники повылазили, найдёт какой нибудь гад и пропали деньги. Я вон сколько мог проссал, немного осталось. Помоги брат! Ты не подумай, я не какой нибудь бомж, денег есть нормально. Я тебе даже пятихатник дам, чтоб всё по честному. Мне деньги оставлять из принципа не охота.
Похихикал я над ситуацией, вот ведь эк год начинается забавно, и говорю:
- Дальше проссать не смогу, ибо напитков в должном количестве ещё не употребил. Но если клянёшься страшной клятвою дождаться меня на этом месте, то принесу я через пару минут кипятку и добудем мы сокровище без труда. А пятихатника мне не надо, пива купишь и в расчёте.
- Клянусь! - воскликнул мужик. - Чтоб мне в жизни "косаря" не видеть!
Ободрённый столь жуткой клятвой случайного мужчины, я быстренько добежал до гастронома, где знакомая продавщица моментально спроворила в подсобке двухлитровую бутыль с горячей водой из под крана.
Понятно, что с такой подмогой ледяная корка не устояла. С горящими глазами мужик цапнул оттаявшую денежку, развернул осторожно и...
И тут, о охотничья удача! Бумажек оказалось две. Не рваные, не сувенирные, самые настоящие, приятные во всех отношениях билеты ЦБ РФ.
Тысячу честный мужик мне таки всучил. Не проссанную, а чистую сухую из своего лопатника. И пива купил, и-и-ик, много.
Вот так.
Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, говно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.
Вот вчера, (01.01.2014) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.
Моё внимание привлек крепкий, слегка кренящийся мужичок, растерянно топтавшийся рядом с тропинкой, по которой я шёл. Увидев меня он он встрепенулся и начал складывать ручки в подобие молитвенного жеста.
- "Шаромыжник!" - презрительно пробормотало моё тёмное "Я".
- "Дам сотню, пусть поправится!" - великодушно ответило светлое.
Когда я поравнялся с дядечкой он начал вещать вполне предсказуемо:
- Доброе утро. С праздником. Тут такое дело... - замялся мужик - ... Короче, уважаемый, обещай , что в морду не дашь.
- Да что вы, - говорю - , какое в морду, я ж всё понимаю...
- Это вряд ли, - мужик почему-то облизнулся и спросил интимным шёпотом, - ты, короче, это, ссать хочешь?
Вот тут я, прямо скажем, присел. Ну всякие демоны в наших краях водятся, а такой в первый раз.
- Знаешь, - начинаю заводиться, - уважаемый, иди ка ты с такими закидонами...
- Не-не-не. Я говорю не понимаешь, - дядька аж заплясал на месте, - пойдём вон к кустам, я всё объясню.
Обещание не бить морду после недолгой борьбы самоликвидировалось. Паразит уже тащил меня по ледяной корке покрывающей газон "вон к тем кустам" с настойчивостью артиллерийского тягача.
"Оки, - подумал я меланхолично, - вон в тех кустах ты и ляжешь."
Шага за три до "вон тех кустов" дядька встал как вкопаный и ткнул пальцем себе под ноги.
- Гляди! Теперь понимаешь?
Ну гляжу, стало быть. Ага. Вот в ледяной корке всё дело и было. Погоды в Москве на новый год выдались прямо скажем, странные. Днем всё подтает, ночью подморозит. Март какой то недоделанный. В общем кто-то гулявший в ночи, видимо пришёл к этим кустикам по понятному делу и обронил в лужицу симпатичную такую бумажку, голубенькую, с цифрами и буквами. Косарь, то есть, штуцер, тонну. Одну тысячу рублей Российской Федерации, сложенную пополам.
"Во как! - говорю - Нормально."
- Ты понимаешь, - волновался дядя, - выковырять не получится, испортим. Сильно вмёрзла. Отойти далеко за водой я опасался, вишь собачники повылазили, найдёт какой нибудь гад и пропали деньги. Я вон сколько мог проссал, немного осталось. Помоги брат! Ты не подумай, я не какой нибудь бомж, денег есть нормально. Я тебе даже пятихатник дам, чтоб всё по честному. Мне деньги оставлять из принципа не охота.
Похихикал я над ситуацией, вот ведь эк год начинается забавно, и говорю:
- Дальше проссать не смогу, ибо напитков в должном количестве ещё не употребил. Но если клянёшься страшной клятвою дождаться меня на этом месте, то принесу я через пару минут кипятку и добудем мы сокровище без труда. А пятихатника мне не надо, пива купишь и в расчёте.
- Клянусь! - воскликнул мужик. - Чтоб мне в жизни "косаря" не видеть!
Ободрённый столь жуткой клятвой случайного мужчины, я быстренько добежал до гастронома, где знакомая продавщица моментально спроворила в подсобке двухлитровую бутыль с горячей водой из под крана.
Понятно, что с такой подмогой ледяная корка не устояла. С горящими глазами мужик цапнул оттаявшую денежку, развернул осторожно и...
И тут, о охотничья удача! Бумажек оказалось две. Не рваные, не сувенирные, самые настоящие, приятные во всех отношениях билеты ЦБ РФ.
Тысячу честный мужик мне таки всучил. Не проссанную, а чистую сухую из своего лопатника. И пива купил, и-и-ик, много.
Вот так.
0