Rambler's Top100
o`Lesic

«Але, полиция?» (1 фото)

Работать диспетчером в службе спасения или на горячей линии полиции, ежедневно принимая сотни звонков и слушая, как перепуганные люди на другом конце провода рассказывают об ограблениях, изнасилованиях и убийствах, это та работа, для которой действительно нужно иметь просто стальные нервы для девушек и кое-какие другие стальные части тела для парней.
«Але, полиция?»

+2
  • 0
  • 71
Helen

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины... (1 фото)

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива
после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если
на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,
то обратно его уже не достанешь.

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины...

+32
  • 0
  • 209
Helen

Положили деда в больницу... (23 фото)

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.

Положили деда в больницу...

Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.



+11
  • 0
  • 148
Devil

Армянин открыл клинику

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб
+1
  • 0
  • 227
Devil

Пленка с пупырышками

На работе сижу. Рядом коллега щелкает пупырышки на оберточном полиэтилене.
Отвлекает. Говорю - прекрати.
- Да ладно тебе, - отвечает, - это нервы успокаивает. На вот, пощелкай, - протягивает мне лист с пупырышками.
- Да ну тебя, - отвечаю.
- Какой-то ты нервный. Вот тебе, для особо нервных, - достает из стола лист с пупырышками в 2 раза большими.
- Да блин, задолбал, отвали.
- Тяжелый случай... - достает из стола несколько наполненных воздухом запаянных пакетиков 10х10 сантиметров.
Чуть не убил гада!
+2
  • 0
  • 471
Devil

Хозяйственный дядька

У одной знакомой недавно прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле.
В сервисе не прикрутили как следует.
Бывает такое с нашими мастерами...
К счастью, она не пострадала.
Отделалась девушка совершенно легким испугом.

А вот мимо проезжавший автомобиль остановился...
Мы же знаем - мир не без добрых людей.
Из него быстро выскочил дядька.
Отловил укатившееся колесо.
Положил в багажник и уехал...
+3
  • 0
  • 319
BAHO

Жили два кума

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
+6
  • 3
  • 582
BAHO

Проф. Осмотр шахтёров

Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!
+3
  • 2
  • 696
BAHO

Из тюрьмы выходит старый вор в законе

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 азмер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не еб%те?
- А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит...
+3
  • 1
  • 535
roman56

Вот это ошибся....

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что привлекательная девушка машет ‎ему.‎
Она поздоровалась.‎
Мужчина был слегка озадачен, так как не знал, кто она такая.‎
Он спросил: «Вы меня знаете?»‎
На что она ответила: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка».‎
Мужчина сразу же вспомнил о единственной измене жене и сказал: «Боже мой. ‎Ты стриптизёрша, которая была на моем мальчишнике. Я с тобой занимался ‎любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?»‎
Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего ‎сына!»‎
+4
  • 1
  • 697
Fack

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
+5
  • 0
  • 627
Fack

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
+1
  • 0
  • 699
Fack

Поймал мужик золотую рыбку.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
+1
  • 0
  • 671
Fack

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
+1
  • 0
  • 697
Fack

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
+2
  • 0
  • 779
Fack

Сидит в кафе русский и полдничает

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
+1
  • 0
  • 678
Fack

Мама пишет письмо сыну в тюрьму

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
+1
  • 0
  • 744
Fack

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
+1
  • 0
  • 613
×
Уже уходишь? Может быть, заинтересуют эти посты?
Удивительно приятная Коломна – таким должен быть каждый город! (66 фото)
Пятничное (10 фото)
Поцелуй меня в пяточку (1 фото)
Окуловка - Неболчи - Питер (13 фото)
Тина Кароль планирует установит рекорд (1 фото)
Вредная привычка Дональда Трампа, которая доставляет массу хлопот сотрудникам Белого дом (1 фото)
Аманда Сайфред в фотосессии для Elle (4 фото)
Xiaomi анонсировала смарт-браслет с NFC и цветным дисплеем (12 фото)
Внимание!!! Интернет ресурс Шняги.НЕТ может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам не достигшим 18 летнего возраста.