1. – Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине! Объявление в автобусе: “Не нажал на кнопку прое… ал остановку”. А какую…

1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший! Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать… Рыльце в…

1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется. – Папа, у нас есть мусор вынести? – Есть. И посуду помой. – Ну пап! – И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить! Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское,…

1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. – А есть польза от мытья…

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении… – Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! – Ага, значит я у тебя не одна! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. – Мне…

1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? – Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным…

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. – Бэрримор, что это за страшный, раздирающий…

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. – Пять литров пива, пожалуйста. – Давайте вашу ёмкость. – Вы с ней…

1. – Я же просила одну бутылку купить!.. – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты…

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома… Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире… Можно смело предсказать только одно, что в…

Из-за вспышки коронавируса многие сейчас сидят дома. Однако не все привыкли проводить столько времени в четырех стенах - и это уже начинает сказываться... Те, кто уже опух от безделья и не знает, чем себя занять, пустились во все тяжкие. Кому-то хочется живого общения и живой реакции... Кто-то начал рисовать. И стирать нарисованное. И…

1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. – Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? –…

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала…