Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы. Женское. - Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в…

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ. - Пялишься на мою грудь? - Не пялюсь - ищу. - Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или…

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять... Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы…

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть? Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой. Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы…

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет. Врач: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. - Ну, давайте хорошую. - Пенсионная реформа теперь не ваша проблема. Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще. Космонавтика с физической точки…

Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался... Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком. - Девушка, вы…

Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!". В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят... Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный…

Старость - это когда все еще спят, а ты уже задолбался. Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать? То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!". Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г. Шведский стол…

- Вы арестованы за хладнокровное убийство лучшего времени своей жизни. - Но я же всё время работал?! - Вот именно, вот именно. - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что, так тебе и надо! Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьёзные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что…

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода. - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на…

Чем женщина отличается от медведицы? Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает. Женщина наоборот. Когда смотришь программу "Вести" - мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки - и только музыка предвещает наступающий звиздец. - Люся,…

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг - от бега толстеют. Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин: -…

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами. - Это люди. - Оу... - А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни? - Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни... Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Проститутка отличается от бляди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания. Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам. В церквях повысился курс свечей. В стране точно…

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе. Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага. - Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу. - Я могу заниматься сексом…

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная. — Запрещённое что-нибудь везёте? — Собственное мнение. Бесит, когда тебе уже 70 лет, а мама не передаёт трон. Принц Чарльз Уэльский Соседи реально…

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод. Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: - Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! - Слышал твоя жена машину…

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный. - Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... -…