Whitebrew

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия...

Старый партийный работник учит своего сына: - Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы... - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал…
+372
  • 0
  • 13 876
Shakadal

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!...

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой
+520
  • 0
  • 14 621
DMK

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Не вся…
+619
  • 0
  • 20 659
Rainscar

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит...

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Настроение.... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу... Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни! Доктор приходит к больному…
+588
  • 0
  • 19 363
Bloodsong

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка...

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук. Женщина в
+514
  • 0
  • 20 061
Trashmin

— Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил!...

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки.. Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите,…
+611
  • 0
  • 21 089
Курд

Новогодний тост: Я пожелать бы всем хотел В крови побольше антител!

Отец дарит сыну на Новый год гитару. Мальчик: -Спасибо, папа! Погоди, а гитара без струн. Отец сердито отвечает: -Ты сначала научись играть, а потом струны проси. Две девочки в детском саду: -А вы знаете, что Дед Мороз экономит на наших подарках? - Это как? - Он мне под елочку в этом году положил игрушку, которую мама от меня…
+590
  • 0
  • 21 438
ysagy

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека...

Женщина - подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет! Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. Приехал иностранец в Российскую…
+398
  • 0
  • 12 799
guzi24

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим. - Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю. 12:00 - Дала себе обещание не жрать, что…
+517
  • 0
  • 15 704
Эксклюзивчик

— Я слышал, что ты недавно женился?  — Да...

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на
+454
  • 0
  • 15 908
ильнурик

- Максим, а у меня родители на дачу уехали...

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей. Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания: 1. все мужики — сволочи 2. надеть абсолютно нечего Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень. — Привет, как дела? — Жалею, что родила. — Ну…
+474
  • 0
  • 15 257
Migera

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает...

- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист… - Не понимаю я эти…
+531
  • 0
  • 14 511
Marat9033

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается согнать вес...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая… — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — Что, первый, с кем ты спишь? — Нет,
+264
  • 0
  • 12 014
Dunkan

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?...

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков…
+429
  • 0
  • 13 548
Rockworm

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина...

- Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча…
+351
  • 0
  • 15 030
ilin

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы...

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:  — Мама, а ты уверена, что он русский? Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля. —…
+457
  • 0
  • 15 886
Nata_natusik

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят … Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
+482
  • 0
  • 15 165
Iran

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому
+506
  • 0
  • 15 881
Manandis

- Девушка, а вы спортом занимаетесь? - Конечно! Каждый день...

Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли... - A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил... Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало… Я: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо! - От вас же коньяком…
+558
  • 0
  • 15 471
Dused

Нью Йорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины...

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор? Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
+441
  • 0
  • 16 683