a.shvets

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру. - Послала
+262
  • 0
  • 9 350
m_red

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто...

Народная примета.  Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше…
+448
  • 0
  • 14 080
ANTON012008

Во сне долго искал по городу общественный туалет...

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...  Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" — С праздником! — А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? —…
+480
  • 0
  • 12 577
jujik

Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды...

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! — Так ты женат?  — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". - Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает
+441
  • 0
  • 13 450
sexyk

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!» - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда
+407
  • 0
  • 13 060
Tautaxe

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно...

— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют
+331
  • 0
  • 13 171
Kennethsr

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний...

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". - Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию? - Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с…
+422
  • 0
  • 15 157
Hellgrove

Человек проводит треть своей жизни в постели...

- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
+491
  • 0
  • 15 145
777kramp

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила.
+311
  • 0
  • 10 751
YORRIK

Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"... Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт! - Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?  - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. Получил Вовочка…
+371
  • 0
  • 13 490
Zular

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода?...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо,…
+449
  • 0
  • 14 058
Nainka

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! ...

Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили… — Хороший? — Да так… попса всякая. Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Женщинам нравится, когда за ними…
+437
  • 0
  • 13 373
BAZAN

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на…
+453
  • 0
  • 13 685
Darkfang

Мне кажется, что производители нас обманывают...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал!
+483
  • 0
  • 13 413
Mikser

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте...

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее… Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: — Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!… — Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? — Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба,
+393
  • 0
  • 14 384
onyx

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и…
+369
  • 0
  • 14 089
EV77Dion

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга...

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает: - Как водичка? - А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp. Директор сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не…
+307
  • 0
  • 10 063
Dmitrier

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака
+404
  • 0
  • 12 336
Alkatras

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит...

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! (С женского форума)  — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?  — Для. Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на…
+467
  • 0
  • 13 007
S_One

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?  — Три раза...

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно
+301
  • 0
  • 13 751