Немного черного юмора с продуктовых рынков

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!… В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня, нахер отсюда, по-братски. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена…

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: — Как ты думаешь, они в конце поженятся? — Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик: — Сынок поздоровайся с дядей… Вовочка: — Здрасьте! Мама: — Не так, поздоровайся, как папа здоровается… Тут…

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку. — Мама, что главное в семейной жизни? — Девочка моя, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь! Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот…

— Пап! А ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — А ты всех побил? — Конечно, всех. — Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на…

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? — Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене… — А если женщина четыре раза сходит налево? — То она непременно вернется … к маме… Конечно, как честный…

Герои этой подборки не привыкли обращаться к профессионалам различных сфер ремонта по пустякам. У них есть две руки, две ноги и подручные материалы, поэтому отдавать кровнозаработанные деньги всяким проходимцам они не считают нужным. Перед вами реальные вещи, которые наши горе-мастера починили самостоятельно. Так выглядит самостоятельный

Байки которые мне понравились, запомнились, за прожитую половину жизни. Юленька. Витька Улетов, выпив четвертую кружку пива, рассказывал своему товарищу о взаимоотношения с любимой Юленькой. – Она такая миниатюрная, застенчивая, совсем не такая как наши крысы с филфака… – Ну что, еще по пивку? – перебил его товарищ. Улетов посмотрел…

Анекдоты всегда поднимают настроение, потому что у них всегда весёлое завершение. Для вас эта подборка анекдотов. Смейтесь и будьте в хорошем настроении. Наслаждайтесь!

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Поняла, что нужно либо убирать оповещения о сообщении в Телеграме, либо отписываться от женских каналов, когда в разгар совещания, сидя меж двух крупных руководителей, экран телефона загорается, а на нём ярко пылает надпись «ПЯТЬ ОШИБОК ПРИ МИНЕТЕ». Я поперхнулась, замечательные мужи — тоже. Ну кто, блин, такие заголовки делает да ещё и…

Признаки того, что вы — непризнанный гений: Вы — гений Вас не признают. * * * 20 лет: циник, мизантроп, атеист, не веришь во всякие суеверия 30 лет: засыпая во втором часу ночи вдруг вскакиваешь, идёшь на кухню и убираешь нож со стола, потому что это злит домового. * * * С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком…

В Канаде солдаты устроили незабываемое пробуждение своему задремавшему товарищу. Они выждали наиболее подходящий момент и использовали артиллерийское орудие в качестве будильника. Такое пробуждение точно запомнится надолго.

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда… — Тогда пришлось бы бриться каждый день. — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё???

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. — Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете… — Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец. — Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был… Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да…

В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже! Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Из милицейского протокола: «Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед…

Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги,…

Популярная американская блогерша Джесси Тейлор поделилась на своем канале в YouTube видео, в котором рассказала, что некие хейтеры поспособствовали блокировке ее аккаунта в Instagram. При этом девушка слезно заявила, что этот блог был единственным источником ее дохода, и теперь она просто«не знает, что делать», ведь работать, как все люди,…

Сказка для взрослых… о превратностях бытия Жар-Птица – Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно. – Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной…