— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? Моя деревня…

От ума не то чтобы прям горе, а какое-то смутное беспокойство. --- У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории. Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый". Оливер съел конфету и воскликнул: - Это непостижимо! Такие…

Ну это уже ближе... Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как... Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному. Кот - кормилец Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я…

- Папа, расскажи сказку! - Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? - Дааа! - Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская…

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано. Мат в русском языке - это те же смайлики... Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца. Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп. Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают…

Насморк лечится простым закапыванием. - И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема... - Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя…

Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается. А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно…

В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Если баба говорит, что может выпить бутылку виски, то баба может выпить бутылку виски. Бабы такими вещами не шутят. Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть... На волне успеха шампуня "Лошадинная сила" компания ещё представила два новых продукта - антицеллюлитный крем "Лошадинная попа"

Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут на еду смотреть...! Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиком и мясоедов, но не знаю ни одного старого вегана. На выходные передают сильный ветер. Капец... Опять меня куда-нибудь занесёт! - Как жизнь? - Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,…

Позитив и хорошее настроение в картинках с чёрной рамкой.

Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что? Сижу читаю сборник задачек. Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...". Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...". Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в…

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде - Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! - Жаль... Очень жаль.. Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в…

- Ъ - будь как он! - Это как это? - Тверд и беззвучен! Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил... - О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она…

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке... Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать,

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Блондинка:- Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово «убирайся».. Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил.

Подборка смешных картинок-демотиваторов, собранных со всего интернета.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это…

Муж придя с работы спрашивает у жены : - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на