ArtemSergeewi4

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу .... Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14 "...здец", - добавил мозг и почему-то отказался…
+348
  • 0
  • 10 720
alekcbalma

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!..

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый…
+307
  • 0
  • 8 616
Patrickmat

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: - Позвони мне, когда твой уйдёт! Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... - Как вас зовут? - Фон Сидоров. - Как так? "Фон" – это же немецкий титул! - Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах…
+370
  • 0
  • 12 352
Landersss

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - В детстве посмотрел…
+352
  • 0
  • 11 813
dmitryparmenov

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не…
+351
  • 0
  • 11 147
kostal

Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж?...

Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить». В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор
+317
  • 0
  • 11 987
SanyaAKX

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня…

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом. - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья... По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна…
+297
  • 0
  • 10 772
RobertSib

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает...

Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью. Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!.. Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего…
+339
  • 0
  • 11 473
cokol313

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки
+383
  • 0
  • 12 126
Svetlanavodo

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит...

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе хрен на меня начальству жаловаться. Депрессия - это когда просмотр порнофильма
+289
  • 0
  • 10 596
gerder

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака...

Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли. Мы и унесём. - Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан. - Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь... Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. – Сосед,…
+334
  • 0
  • 11 396
Landersss

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович...

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями". - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая, постоянно играющего в свои
+370
  • 0
  • 11 590
хамзя

— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится!...

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! » 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал,
+359
  • 0
  • 10 953
smotrelka

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц?...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. Хорошего человека издалека видать: у него
+287
  • 0
  • 10 879
Mugal

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент...

Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом. Нет такого препятствия, которое русский человек
+414
  • 0
  • 11 580
postdor

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!!!

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу…
+305
  • 0
  • 11 554
strannik

Мама говорила, что еще сто таких будет!..

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. Она уперлась грудью в мой взгляд... Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим…
+343
  • 0
  • 10 736
Agagar

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер...

Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике - будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав. - Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели! - Но они же с тобой боролись. - Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт! Сара…
+325
  • 0
  • 9 172
Pozitiff

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем...

- Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы. Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». — Яша, перестань…
+412
  • 0
  • 11 352
Aurinadar

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы...

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали! — Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю. Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от…
+375
  • 0
  • 11 831