Ironsmasher

Перед свадьбой отец дает сыну наставления

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Перед свадьбой отец дает сыну наставления: — И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. — Хорошо. Еще…
+16
  • 1
  • 877
Baramar

Пятничные анекдоты

1. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк. 2. Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова. 3. - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте…
+25
  • 1
  • 783
Akira

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. == Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. Российский политик перед выборами: - Мой…
+14
  • 0
  • 2 214
Voodoojar

- Почему весной коты так громко орут? - Потому что кошки любят ушами!

– Ах, Марфа Васильевна, красота моя неописуемая! Дайте ответ, сколько можно мучить мое бедное сердечко? Глазки ваши мне покоя не дают, месяц сам не свой хожу. – Прохор Филатович, слезьте немедленно с моего окна! Я девушка приличная, мне речи ваши слушать не следует. Кормилица заругает. – Марфушечка-дорогушечка, с ума меня сводите!
+20
  • 0
  • 1 264
Sall

Свежие короткие анекдоты

1. Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал. 2. Что подорожало раньше: курица или яйцо? 3. Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать... 4. - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу... 5. 6. Две…
+8
  • 0
  • 1 028
ИсТоРиК

Без слез обойдемся - анекдоты за жизнь нашу. Уж, какая жизнь, такие и анекдоты!

Без слез обойдемся - анекдоты за жизнь нашу. Уж, кака я жизнь, такие и анекдоты! — Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! — Так, бери пододеяльник! — Зачем? — Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! ****** У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный…
0
  • 0
  • 2 880
Mezikus

Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…

Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе…
+3
  • 0
  • 900
Thetalmeena

Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов. Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная…
+4
  • 0
  • 450
Adriezan

Буддийские пословицы и поговорки

Настроение сейчас - Ржабельное 1. В сансаре хорошо, а в нирване лучше. 2. Карму матом не испортишь. 3. Где родился — там и просветлился. 4. В сансаре густо, а в нирване пусто. 5. Не лезь вперед Будды в самадхи. 6. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь. 7.
+19
  • 0
  • 1 175
Shadowrunner

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит… Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу. …
+25
  • 0
  • 1 429
Adoradwyn

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате..

1. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. О золотой рыбке :-))) Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала: — Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих…
+33
  • 0
  • 2 238
Guru

Анекдоты дня

1. Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться. 2. На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. 3. Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать. 4. Только сейчас понял, что, когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости. 5. 6. Зачем…
+11
  • 0
  • 829
M.R.X

25 коротких анекдотов смеха ради

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не подходишь. Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу? — Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия…
+5
  • 0
  • 553
Flamesong

Бьет - значит любит. Компания гопников из Бирюлево любила друг друга 40 на 40 человек

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость. — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай…
+9
  • 0
  • 1 331
BAHO

Анекдоты про отпуск

Как исключительно соответствующие моему настроению и желаниям… Из заявления: -Как меня все... - Да пошли бы вы все в.. - Прошу предоставить мне очередной отпуск. Почему купальник другой? Переодела! -))) - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не…
+11
  • 0
  • 897