Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает

Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом... На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить…

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод! Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так…

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее…

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать. — Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? — Шо за…

Давайте немного поднимем себе настроение с помощью прикольных картинок. Этот свежий юмор в прикольных картинках не даст вам грустить.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий. Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! - Я 20 лет провел на острове в Тихом…

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее? - Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит. - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат

Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень. Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой. Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением. Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - С днем…

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно. Курице пришла повестка в суп. Верный признак банановой республики - это дорогие бананы. Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов? Нельзя на коленях стоять…

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Игорь Миронович Губерман , русско-израильский поэт, прославился благодаря своим афористичными и сатирическим четверостишиям, прозванных «гариками», хотя строк может быть также 2 и 6. В них он точно и метко…

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?". Даже и не знаю, что ей ответить... В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам…

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... - Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты не хочешь меня огорчать? - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... Одной бабе представилась возможность…

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Ага. Вера, надежда, оптимизм! Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р. - А в чем разница? - По 140 это привозные, а по 110 местные. - Из Невы, что ль? Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое…

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш". Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет! Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички. А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию? Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с…

Доброго дня всем. Как у вас вторник ? Надеюсь, что весело или хотя бы бодро. Ну прошёл и слава Богу. А так, картинок вам из ВКонтатика, для бодрости духа и чтоб депрессии не случилось и чтоб было понятно, что вы не одиноки в своих вопросах в пустоту. А ей бы пошло, вот этим хриповатым голосом - Гамарджоба))) А это для Димки))) Как…

Супруги сильно поссорились за завтраком. — Ты тоже так себе в постели! — в сердцах выкрикнул мужчина. После этого он громко хлопнул дверью и помчался на работу. К полудню он раскаялся и решил, что надо бы загладить свою вину. Мужчина позвонил домой, но его жена долго не снимала трубку. — Почему ты так долго не отвечала? — Я была в постели. —

Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! - Молодец тот мужик, который изобрел…

Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами. С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с…