В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это сближает. И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось - классный лектор с хорошим чувством…

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами дно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает… … а жена его любит... - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков! - Официант, вина и…

В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег. Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна. В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую…

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. - У меня что, уши большие? - Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого чёрта я тебе зая?! Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы…

Вальтер Скотт отличался добродушием и обладал хорошим чувством юмора. Особенно ему нравились грубоватые народные анекдоты XVIII века, которые он рассказывал каждому новому знакомому. *** Двое джентльменов состязались в том, кто лучше зарифмует свою фамилию. Первый сказал: — Я, Джон Мактрой, Спал с твоей сестрой. «Неправда!» — возразил…

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из

 В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к

 Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник…

 Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят. Утро было ясное, как божий день. Отмахнувшись, от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду.

Женщина - это задача со множеством неизвестных. Когда просишь её принести станак воды: неизвестно, куда она уходит неизвестно, зачем она идет неизвестно, когда она вернется неизвестно, принесёт воду или печеньку и уж совсем неизвестно, почему она обижается, когда выразишь ей своё "удивление" Но дежурная отговорка - "сейчас,…

Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека: — Подскажите, здесь живет Рабинович? — Нет, не здесь! — А как Вас зовут? — Меня? Рабинович! — А что же вы мне говорите, что не здесь живете? Рабинович ему: — Да разве это жизнь?! *** — Абрам, нести курочку ? — Подожди, Сара, гости еще кушают…

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!» *** В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с

Жил в общаге в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч. Оказалось, что в блоке два вьетнамца. - Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К…

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. Ну уроке русского языка

Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный - по росту. Кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять

С развитием склероза, как то само собой, забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда то был без ума, понимаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить. Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб!

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охреневший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охреневший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охреневший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охреневший! Тут

- А Вы кто по национальности? - Да. А Вы? - Нет. - А шо так? Комментарий с алиэкспресс к электрической мухоловке Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не…

Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты. Ребенок-мутант вынужден жить под землей. Вода в лужах отравлена химикатами - мальчик был идиотом, стал скотиной. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике. Киборг оставил шведскую семью без сладкого. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан. В связи с застройкой коттеджного…