Прикольный юмор: новые картинки с надписями и забавными комментариями для поднятия настроения

Трудно найти человека, который не любит детей. Будь то человеческие дети или кошачьи. Пользователь, по имени Джош пародирует лицо своей семи-недельной дочери, после того, как она пьет молоко. Джош, родом из Австралии, до того, как он стал известным в Интернете, у него была совсем другая карьера — он был церковным пастором. Сейчас, глядя на

Немного юмора из соцсетей

- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад. - Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый... - А почему? - Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности…

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало! Существует гипотеза, что…

Соображать хорошо на троих, флиртовать на двоих, полагаться на одного, а рассчитывать только на себя. Тот момент когда думаешь, что же для тебя важнее, эти красивые туфли или почка... — Кeм ты мeчтаешь работать?  — Я мeчтаю работать?! Бывают такие отношения, что кажется, если они закончатся - не переживешь, а потом они…

Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! - Че то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает. - Опа. Че за мужик? - Да там тупица один. Саша. - О, тезка... - Вот у вас тут в меню ленивые…

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!". "Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей жизни. В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца…

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно. Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой". За тексты объявлений некоторых риэлторов…

– Доктор, а мне потом можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну-у, в будущем… – Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и как? – Как, как – коня потерял! Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер,…

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш… – Когда я женился, моя мама зарезала десять…

Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: — Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? — Нееее,…