Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: - Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог, чем мог! Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. Цыганка, гадавшая по руке…

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки… … ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. — Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: -…

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что…

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны…

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: - А тому ли я дала? В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название! Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики…

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен … В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки…

1919 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2019 год: - Гы :) +1! Пешы исчо! Отпровержение

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. СМС: Вика, я хочу…

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа,

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу. - Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. Разговаривают два джентльмена: -…

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я? Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... - Алло! Это центр занятости?  - Да!  - Можно у вас занять?! Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен.

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же…

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,…

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли,