tommyforu

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки... ( 14 фото )

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в…
+574
  • 0
  • 18 782
Banin

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена... ( 14 фото )

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас
+533
  • 0
  • 18 996
Manandis

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят... ( 13 фото )

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" Мaмa училa меня…
+551
  • 0
  • 17 395
Buzalbine

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно... ( 15 фото )

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. - Баб Маня, а как отличить быка от коровы? - Дык все просто! Когда доишь…
+602
  • 0
  • 17 312
cemero4kaa

Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай... ( 13 фото )

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это…
+417
  • 0
  • 15 077
vasiliy1991

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!... ( 14 фото )

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу…
+404
  • 0
  • 13 414
Tankoslesar

— Раньше ведь оно как было? — Как?... ( 13 фото )

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.  В очередной раз муж спрашивает:  - Помоги угадать "подпись негра". 
+401
  • 0
  • 13 641
ilin

- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие?... ( 14 фото )

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить. - Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А…
+390
  • 0
  • 14 042
bushmin2000

Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет... ( 12 фото )

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали…
+509
  • 0
  • 13 021
lllavonlll

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует... ( 14 фото )

Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете. Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой…
+420
  • 0
  • 14 845
Alexmoscow

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма... ( 13 фото )

Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух зеков. — А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во первых, она очень порядочная, во
+486
  • 0
  • 14 094
arab84

Девушка подруге говорит с тревогой: — Мой муж что-то подозревает... ( 14 фото )

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?! С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной. - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит…
+453
  • 0
  • 13 174
Francispi

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!... ( 14 фото )

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне. Перед операцией пациент спрашивает у доктора:…
+316
  • 0
  • 14 273
Borus

Суп без жены. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды... ( 13 фото )

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. - Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его…
+325
  • 0
  • 12 360
DoubleU

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки... ( 13 фото )

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом... Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. -…
+409
  • 0
  • 14 081
vlad

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился... ( 14 фото )

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема! Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват". - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. Иногда очень хочется сделать как в…
+464
  • 0
  • 12 456
Mezikus

У англичанина поинтересовались: - Где лучше всего провести время с женщиной?... ( 13 фото )

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки…. Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие. Поди пойми этих женщин: сначала…
+521
  • 0
  • 15 566
NickyVcig

Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне... ( 13 фото )

Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны. Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и…
+518
  • 0
  • 15 347
kerrydr4

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает... ( 12 фото )

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: — Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он: — Hу что, понpавилось? Жена: — Вань, я не пойму
+416
  • 0
  • 14 750
Morya4ok

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»? - Конечно... ( 15 фото )

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я только спросить! - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера…
+523
  • 0
  • 14 344