В эфире «»Намедни»» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж. — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком…

-Алло! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие. Новая водка "Антикризис"!!! Выпил и вам с кризисом не по пути... Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в…

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина? Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга. Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!! - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами... - Это как?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил" Накосячила 2. Попыталась исправить 3. Накосячила еще больше.

— Просыпайся, будильник звонит! — Передай ему, что я потом перезвоню. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. — Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что…

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости! Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко. А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Тут и сказочке конец”? Полиция останавливает…

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный! — Что-то дорого. — Как выходные? — Светло, темно, светло, темно, понедельник. Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в “Lego” уже…

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: – Ты где был? – В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... – Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево…

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Лезет корова на дерево. — Ты, куда корова лезешь? — Да яблочек захотелось. — Так это же елка. — А у меня с собой…. На правом плече…

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь. Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где?» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Вы с женой разговариваете во время секса? - Ну если позвонит, почему бы и не поговорить. — А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. — А как вас зовут? —…

— Сёма, как тебя таки понимать? — Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! — Помоги мне, Господи! Есть…

Действительно ужасно Заботливая мама И правильно Что же там? Ай-яй-яй Зверёныш Удивительно! Драма Маме пора худеть Тут сложно не заметить Мечты детства Полезные способности

— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Очень жаль. — Мне тоже! *** — Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. — Хорошо, дайте попробовать. — А это уже призыв к свержению власти! *** — Привет, ты где? — Географически или экономически? *** Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали,…

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 … Погода такая дурацкая... Оденешь шапку - как дура в шапке... Не оденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке. Симпатичные пацаны…