urusut
andreytier
Юмор из интернета 616
Смеялись белки, падая с деревьев Хихикал филин, угорала тля Стояло жаркое, засушливое лето - горели конопляные поля
Egore7
Юмор из интернета 614
Mohamedfuri
Юмор из интернета 607
sarda_777
Подборка забавных твитов от интровертов
Не стоит считать интровертов какими-то чудаками. Просто им не по душе шумные компании и громкое веселье. Но это не значит, что у них нет чувства юмора. Эти ребята те еще остряки, а еще у них все в порядке с самоиронией. Давайте посмотрим подборку забавных твитов от интровертов.
Darim
Как быстро найти себе друзей
Перевели его к нам в офис из Москвы. Поставили гендиректором конечно, но всё равно не нашего полёта птица. Его – важную шишку компании, да в нашу глушь… Чем уж он провинился, я и не знаю, но как его увидел в первый раз – сразу подумал: «Не подружимся». Весь такой лощёный, в костюме с иголочки. Столичный хлыщ. Не то, что мы, народ простой и…
Virgilnib
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? – Нет, счета за коммунальные услуги Когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора, фраза "тебя мама искала" звучала, как смертный приговор. Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: — Слышь, раритет, куда и когда пойдем…
vovanych80
Алло! Полиция! - Дежурный, слушаю
Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны, а я ведь ничего не делала... Футболистам Российской сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". Отсидел такой…
Niemia
Пошел это я в поликлинику за справкой
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь.
Pavlodiy
Мне, пожалуйста, успокоительного..
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))) Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон,…
Wertolet80
Все собаки и кошки в Беларуси родились при Лукашенко
Пока вы сидите дома, ваши коты работают сверхурочно и без выходных. Ведь теперь им приходится целыми днями с вами играть, спать на вас и мурчать для вас. «Ничто так не утомляет, как ожидание поезда…» Анна Каренина Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Никогда не…
Soqrat
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо..
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты. В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену. Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене. Рассказы, что амур…
Iraidafula
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна
- Я китайскую копию айфона купил. - Фу, остой! - Не скажи! Она нотариально заверена! Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи". - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не…
papasaruman
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия? У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков. В споре двух мужчин важен каждый…
Maru
У меня две новости, с какой начать?
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков? - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! После убийства полиция первым делом выясняет, не…
Adoth
Гаишник останавливает машину, проверил документы..
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается
Agamaril
Гаишник останавливает машину, проверил документы..
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается
qraanxai
Идут два рядовых в армии, один говорит
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Aralar
Идут два рядовых в армии, один говорит
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
ageone
Пациент приходит к врачу и говорит
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня ещё и душа есть.. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь.