Дела в магазине шли так себе. Ни шатко, ни валко. Понемногу... А если честно, то никак. А если ещё честнее... То кому и зачем надо было приезжать в этот магазин, находящийся на окраине города в большом торговом центре, если в самом центре города таких магазинчиков было штук десять? Я вас спрашиваю, дамы и господа. Ну, то-то же! Так…

Удав Каа спорит с Багирой: — Маугли — русский! — Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! — А я говорю — русский! Я знаю. — Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: — Дай ему водки — узнаешь. В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: — Багира,что

Перво-наперво, отключаем телефон, телевизор, компьютеры. Ничто не должно отвлекать от обеденного действа. Домофон тоже бы хорошо отключить, на всякий случай. Начать лучше с салата. Так сказать, для разогрева и аппетита. Всякие издевательства над продуктами, типа рыбы под шубой и прочих сложносочиненных, оставим для банкетов и свадеб, где…

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не yкрал, дyраков не нашлось. В общем, всё как в песне: был…

В магазине длиннющая очередь в кассу. Женщина пробивает бананы, потом разглядывает их и решает, что они никуда не годятся, потому что лопнули и зелёные. Кассир отправляет её выбрать другие. Женщина уходит. Мы ждём. Ждём. Ждём. Начинаем роптать. Ждём. Кассирша отмечает, что это не так быстро — выбрать три подходящих банана. Мы снова ждём.

Помните анекдот: Разбился самолет, не долетев 500 метров до аэродрома. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир: - Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел... Штурман: -Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел! Бортинженер: -Это все фигня мужики... Я виноват -…

Любовь ко вчерашним щам явление нынче редкое. Этот изыск доступен только старожилам, предпочитающим тихую роскошь в стиле old mоnеу (выражение old money буквально переводится на русский как "старые деньги"  и  обозначает  класс  людей,  которые  обладают наследственным  богатством,  передаваемым  от  поколения  к поколению  -  например,

20 СТОЯщих анекдотов об очередях Рано утром возле закрытой раздевалки в универе собирается целая толпа студентов. Всем надо сдать куртки. Вдруг в холл вбегает опаздывающая гардеробщица со словами: — Сейчас, ребятушки, сейчас, мои хорошие, сейчас все повесимся… Полпятого утра. В колыбельке начинает хныкать малыш. Жена мужу сквозь сон: —…

Во втором классе я мечтала о чёлке. У всех чёлки, а у меня лоб, как не пойми кто. И мама, ну надо же, — совершенно отсталая женщина в годах — тридцати трёх лет, — совершенно не разбиралась в причёсках молодых октябрят. Она просто и доходчиво придавила мечты – «ремня дам, если обрежешь». Тогда можно было, тогда росло битое поколение. Теперь,

— Розочка, шо ви скажете за писк моды? — А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь… Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло. Забегает в автобус маньяк и…

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день. Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная. Каждая панк-группа…

– Что Вам, мужчина? – Лотерейку дайте. – Сами берите вон на стойке, некогда мне ... Деньги – без сдачи чтоб. Сегодня Алла была особенно взволнованна. День такой намечался, столько надо успеть! На почтамте-телеграфе, где она работала, с утра обычно было безлюдно. И сегодня – в понедельник, она делала отчёт. Спешила. Надо было отдать его…

Ты говоришь в домофон «Я» и тебе открывают. Ты просыпаешься в 7, а ванна уже занята. Рядом с тобой кто-то поет «О, Боже, пролился кофе!» на мотив «О, Боже, какой мужчина…» Все были в магазине, но никто не купил молока. Только что приготовленный блинчик моментально исчезает. Макароны варятся в маленькой кастрюльке, потому что большая…

Что может быть лучше озорных и забавных щенков, способных вмиг поднять вам настроение? Правильно, ничего! Поэтому мы подготовили подборку действительно мимимишных и добрых снимков, которые заставят вас улыбнуться. Одно лицо! Просто кто-то сам играл на улице. Под надежным крылом. Охраняет его сон… «Именно такой я представляю…

Не то проскулила, не то приглушенно рыкнула и, услышав раздавшееся в ответ полузадушенное, сиплое «мяу», посмотрев на хозяев, едва заметно, будто заново учась, вильнула обрубком хвоста… Яська хандрила... Положит тяжеленную голову на вытянутые лапы, уставится в одну точку и лежит. Час лежит, два… Десять. Вздохнет грустно, будто всхлипнет,…

Когда дома живет вот такой маскировщик, одна беда — найти животное в доме в таком случае очень непросто. В этом посте спрятались хитрые питомцы, которые, возможно, живут и у вас дома. Найдем их! Мастер маскировки. Уровень: Бог. Работаем под прикрытием. Когда почти слился с узором… Чего уставились? Я просто полотенце. Встаю с…

Тагир, Сестренки и прочие 1,9K подписчиков Фросины детки. Симба Вчера 711 прочитали – Грейс, ты не спишь? – В просторный вольер с открытой дверцей вошел Симба – крепкий, мускулистый кот с желтыми глазами. – С моими малышами разве уснешь? – Грейс ласково оглядела свое потомство – четырех щенят, которые уже пробовали ходить, с…

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? — А это кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается всё, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули