Ироничные шутки, от которых становится смешно и грустно одновременно ( 7 фото )
Переводы на карту убили всю романтику швыряния денег в лицо.
- Не помнишь, что мы вчера пили?
- Понятия не имею, у меня каждый день — как сегодня.
Раньше было не то, что нынче. Дети играли в Чапаева. Люди носили кэжуал, за лакшери осуждали. За прокрастинацию наказывали. Никого не триггерило, разве что по утрам слегка. И никаких соцсетей — только партком, только хардкор.
Мой горизонт планирования обычно составляет 0,5–1 литр.
Российский чиновник элегантно разоблачил фейк подлых иноагентов о том, что в России на всех АЗС огромные очереди за бензином. Очереди не на всех АЗС, а только там, где бензин есть.
США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
Говорили, что технологии избавят нас от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...
Современные родители иногда обещают ребёнку всыпать по месту принятия решений.
Ради снижения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!
- Если видите какую-либо несправедливость, нужно взяться за пуговицу и загадать желание — оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете, это поможет нашей экономике?
Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас — выходим.
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только креплёное.
Если бы чиновники говорили правду, мы бы часто слышали такую фразу: «Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов».
Из-за отсутствия бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.
Раньше мы поняли, что продаём дерево, а покупаем мебель, а теперь поняли, что продаём нефть, а покупаем топливо.
Как стать миллионером? Поставьте на сборную Кабо-Верде по футболу против сборной Аргентины...
- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочёвку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. В этом суде два года только за крупное дают, а за мелочёвку не менее четырёх лет.
Не могу судить, насколько эффективно Газпром занимается добычей и переработкой газа, но развалом отечественного футбола он занимается суперэффективно.
По признанию одного очень осведомлённого человека, мы с начала 1990-х вбухали в Украину поболее 200 млрд долларов. Но при этом чудесным образом соседи нам были ничего не должны. Как мы знаем, их благодарность не знала границ. Учитесь, малята, как надо вести внешнеэкономическую деятельность...
Сомалийское сообщество пиратов имени Джона Сильвера объявило о начале поставок на АЗС РФ чистого бензина без посредников, без налогов, самовывоз...
Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: «В мире растёт турбулентность, везде финансовая нестабильность, в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!»
Анекдот для «олдОв»:
Командор Нортон гулял по набережной и встретил грустного отца Виндоуза.
- А что случилось, святой отец?
- Да вот, кто-то покрал все иконки...
- Ай-ай-ай, кто бы это мог сделать?
И командор Нортон пошёл дальше, насвистывая. Усы его при этом довольно топорщились.
Чуть снизилась в два раза производительность труда в России.
Правительство не связывает это с тратой населением половины рабочего времени на поиск прокси и VPN.
Если бы вам предложили выбрать между стабильностью с очередями и хаосом без них — что бы вы выбрали?