Мимамору: Секрет японского воспитания, который учит детей самостоятельности ( 7 фото )

Как не переносить родительскую тревогу на ребенка

Standret/Shutterstock/Fotodom.ru

«Дай, я сама, у тебя не получится!» — так часто говорит мама своему малышу на детской площадке, спеша завязать ему шнурки. Это абсолютно нормальное стремление — помочь своему чаду, когда у него что-то не выходит.

Однако развитие ребенка невозможно без небольших, контролируемых стрессов. Чрезмерная тревога родителей создает для малыша невидимую клетку, лишая его инициативы и умения принимать решения.

Еще хуже, когда взрослые не только ограничивают самостоятельные действия ребенка, но и активно вмешиваются в его общение со сверстниками. К примеру, сразу разнимают поссорившихся детей, не позволяя им самим найти выход из ситуации, или заставляют извиняться без вины.

Alex Photo Stock/Shutterstock/Fotodom.ru

Повзрослев, такие люди всеми силами стараются избегать проблем и разногласий. Они либо полностью уходят от любых сложностей, либо выбирают стратегию полного подчинения, лишь бы не вступать в конфронтацию. Очевидно, что такие модели поведения далеки от гармоничной и счастливой жизни.

Ранее мы уже знакомили вас с японским подходом сицукэ, который учит дисциплине без давления. Сегодня же речь пойдет о другом секрете японского воспитания — мимамору, призванном научить ребенка самому справляться с трудностями и разрешать споры.

Что такое мимамору

PeopleImages/Shutterstock/Fotodom.ru

Мимамору — это японская воспитательная концепция, название которой складывается из слов «смотреть» (ми) и «защищать» (мамору). В ее основе лежит принцип разумного невмешательства. Родители наблюдают за действиями ребенка, но позволяют ему самостоятельно разбираться с возникающими сложностями.

Наблюдение не означает полное безразличие. Взрослый остается рядом, чтобы ребенок знал: если проблема окажется ему не по силам, помощь всегда придет. Мимамору предполагает, что родитель верит в способности своего чада и не вмешивается до тех пор, пока в этом нет острой необходимости.

Как использовать метод «мимамору» в воспитании

ivi.photo93/Shutterstock/Fotodom.ru

Философия мимамору базируется на трех столпах: создании среды, минимальном вмешательстве и поощрении. Среда должна стать для ребенка главным «учителем»: безопасной, доступной и побуждающей к развитию.

• Создайте среду: организуйте пространство, где у ребенка всегда под рукой будут нужные для обучения и экспериментов предметы, соответствующие его возрасту.
• Не вмешивайтесь: не спешите бросаться на помощь, пока сам ребенок не попросит об этом.
• Хвалите: отмечайте успехи в самостоятельности и творческий подход к решению задач.

Допустим, вы хотите научить ребенка читать. Помимо совместных занятий, у него должен быть свободный доступ к ярким книгам, карточкам с буквами, материалам для творчества — всему, что может пробудить интерес и вовлечь в процесс.

Tatevik Bagdasaryan/Shutterstock/Fotodom.ru

Показать буквы, но не давить и не заставлять — вот суть минимального вмешательства. Вы можете мягко направлять интерес ребенка к любой деятельности, но в основе должно лежать его собственное желание исследовать мир. И, конечно, любое проявление самостоятельности нужно отмечать похвалой, тем самым закрепляя правильное поведение.

Страх ошибки

С точки зрения мимамору, ошибка — это не провал, а важный шаг к цели. Однако многим родителям сложно смотреть, как ребенок раз за разом ошибается или медленно ищет решение.

Крайне важно не проецировать на ребенка собственные тревоги и перфекционизм, подгоняя его. Если ситуация позволяет, дайте ему возможность двигаться в комфортном для него темпе.

Как мимамору помогает при конфликтах

Oksana Kuzmina/Shutterstock/Fotodom.ru

Когда дети ссорятся, удержаться от вмешательства бывает очень трудно. Но постоянное разрешение споров за них лишает их ценного навыка — умения договариваться самостоятельно.

Что же делать? Вмешательство оправдано, если есть реальный риск драки, например, когда дети слишком разгорячены. В этом случае их нужно успокоить, а затем снова отступить, позволив продолжить диалог самим.

При этом взрослый остается «наблюдателем» — вы можете заниматься своими делами, периодически поглядывая, как идут переговоры. Так вы не пропустите момент, если конфликт обострится, но при этом дадите ребенку шанс самому найти выход.

Давать ребенку самому решать конфликты или сразу вмешиваться?