Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника... ( 13 фото )

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.


В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?


Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!


Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
- Такое жаркое можете взять назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.


Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.


- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.

Он гаишника в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.

Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.

Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

- Шеф, накладка вышла - щас исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.

Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!..

Материал взят: Тут