Муж возвращается из командировки.Жена сидит и читает книгу… ( 14 фото )

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Муж возвращается из командировки.

Жена сидит и читает книгу.

— Ты снова с романом?

— Рома, выходи! Он все знает!


– Шахтеры снова голодовку устроили!

– Из-за чего?

– Жрать хотят.


Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.


Профессор спрашивает студента:

— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

— Конечно, золото.

— А я ум, и знаете почему?

— Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.


А как красиво все начиналось… разделись, легли, и тут я сдуру спросил: «Что ты хочешь на 8 марта?». Вторую ночь не сплю…слушаю!!!


Один мужик к другом подходит:

– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

– Давай, нарисую.

– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

– Разлиновал…

– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…

– Сделал. Все, или еще что?

– А теперь почеши в квадрате д-6!


Армянин – армянину:

– Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Неее, какой Юрик? Гагарик!


Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: — Незнаю.

Мама: — Ну а что я всегда говорю?

Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.


Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…


– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.


Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.