Утро. Рыбак не берегу с удочкой, тишина.. ( 7 фото )

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт — значит ты тупой электрик, Петрович.


Утро. Рыбак не берегу с удочкой, тишина.

Тут выходит к реке девушка, молча раздевается догола и начинает заходить в воду.

Мужик видит пирсинг на самом интересном месте и с беспокойством говорит:

— Ты бы трусы все таки надела, щука тут блесну заглатывает на раз…


Два соседа по даче:

— Сосед, ты как успел за один день огород весь вскопать?

— Да ты представляешь, думал с утра вскопаю рядок. Капнул разок, глядь, а там монета золотая! Кладу ее в карман, копаю еще. Тут опять монета золотая!! Потом еще и еще. И так увлекся, что весь огород вскопал!

— Так ты клад что-ли нашел?

— Да нее, карман просто дырявый был…


Прокуроры после выхода на пенсию становятся заядлыми дачниками. И сажают, сажают, сажают…


Пожилая женщина после того как впервые в жизни попробовала пива очень удивилась.
–Этот напиток имеет точно такой же запах как лекарство, которое последние 25 лет пьёт мой муж!


Два пьяных друга шли к девушкам в квартиру, но по ошибке пришли к одному из них домой. Дверь открыла тёща, а следом вышла жена.
–О, Сеня, давай назад, у этих леди я уже был. Не советую!


–Как умер ваш дедушка?
–Его убил алкоголь.
–Цирроз печени?
–Не выдержало сердце, когда самогонный аппарат взорвался.


Миллиардер на интервью.
–Расскажите как вы пришли к богатству?
–Всю мою жизнь меня стимулировала моя жена. Она постоянно жаловалась на нехватку денег и мне было интересно насколько я должен разбогатеть, чтобы она перестала.