Разговаривают два друга: - Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины? - Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно! У одной голливудской актрисы берут интервью: - Скажите, а почему вы…

Середина XIX века. Городовой встречает бывшего революционера, который на рынке пирожками торгует, и говорит ему: - Чё ж ты, мил человек, сразу-то не сказал, чего хочешь - нешто тебе царь батюшка пирожками торговать запретил бы?!.. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше…

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же… — Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший… — Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как…

Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала? — Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и чо? — Умная больно. — Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая. — На самом деле это не звезда, а планета… — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на…

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц:

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи . Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры.. . Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома

Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так "накосячила"?! - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну...кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду. - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла? -…

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила,

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!! И тут он такой обнимает, а я " ТАК, РУКИ УБРАЛ !" Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым утром вам, сынки! Какой-то козёл ночью нашу корову спер! Старший сын говорит: Козёл - значит, мелкий. Средний: Мелкий - значит из Малиновки.Младший: Из Малиновки -…

7 чудес социализма У всех было место работы Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было Несмотря на то, что у…

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура. В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить Яндекс-браузер. Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина. Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО,

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим … А помнишь Одессу, а помнишь наш двор … - А тетю Песю, А

- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит... Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты... Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену: - Вы знаете, не нравится мне ваш муж. - Доктор, мне тоже, но дети…

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: - Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая. Мужчина думает: - Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками? - Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая... - Ты…

Правительство пригрозило очередным улучшением... - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает? Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их