Auririn

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками?...

- Ты смотришь новости? - Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю. Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.
+384
  • 0
  • 11 724
nomad1989

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика...

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти.
+373
  • 0
  • 11 046
Sharpdragon

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил…
+367
  • 0
  • 10 810
Beaze

- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре...

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю,
+305
  • 0
  • 10 264
Sall

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!..

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. СМС: Вика, я хочу…
+262
  • 0
  • 11 472
Plomygomrh

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям...

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу. - Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. Разговаривают два джентльмена: -…
+310
  • 0
  • 9 413
ahernar

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине...

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата… - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает…
+384
  • 0
  • 11 128
tireddemon

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет"...

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший. В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же. Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет,…
+333
  • 0
  • 11 235
Sharpdragon

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры"...

Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое… — Конечно, у меня папа в военкомате работает! - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша, честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел
+401
  • 0
  • 9 744
Guru

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй!..

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! - Вообще-то он теперь боится
+323
  • 0
  • 11 434
Lestermt

Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня. Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить…
+377
  • 0
  • 11 605
Rageskin

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов…
+437
  • 0
  • 11 375
lisis

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку...

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться. - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат. Следователь допрашивает…
+266
  • 0
  • 12 427
Shakadal

Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет!...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. Негритенок молится Богу: - Боже, почему меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я родился в Киеве! Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что
+346
  • 0
  • 11 100
Gusar

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку...

В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью…
+354
  • 0
  • 9 358
kurvie

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. - Опять нажрался! - пробурчала она. - Как ты догадалась? - спросил…
+376
  • 0
  • 12 637
Akira

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?...

— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится
+358
  • 0
  • 11 913
Laurael

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем...

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют! Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три… В новостях сказали, что внешний долг всех…
+319
  • 0
  • 12 818
Alsathis

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? — Да...

- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. -…
+277
  • 0
  • 12 020
PhiffPype

В России возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют...

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Лёх, а чего вы с…
+417
  • 0
  • 11 044