Muxa

Когда руки ни с того места... ( 1 фото )

Когда руки ни с того места...

Мне кажется, что неаккуратность - это что-то генетическое. Я прям вижу, как неаккуратные люди делают что-нибудь красиво, через силу. Я и сам не эталон, но в очень лайт формате. Я не могу делать аккуратно долго, потому что это начинает бесить, а потом и то что было красиво сложено и всё остальное, и не своё, в приступе острого психоза наматываешь на руку и шваркаешь об стену. Но, это уже другой диагноз.

Помню, у друга шёл ремонт, и газовщики пришли глушить газовую трубу, ибо он поставил электрическую плиту. И вот, среди них, один был из этих. Уже когда он отрыл дверь - стало всё ясно. Он так дёргал ручку двери не в ту сторону, что чуть не оторвал. И дальше, буквально шлейфом, в квартиру вошёл ураган. Он задевал всё что только можно и оно падало. Причём он не видел в этом никакой трагедии. Даже если бы грохнул вазу из богемского стекла. Труба была на почтительном расстоянии от холодильника, но он расстегнул куртку и зарядил локтём ему в бочину. Мы стояли и не могли даже слова сказать от смешения удивления с возмущением. А он продолжал проверять качество ремонта.

Так как труба торчала из стены, им было принято коллегиальное решение "резать к чёртовой матери". Хозяин квартиры стоял в позе защитника амбразуры у новой итальянской кухни. Этот метнулся лёгким смерчиком в машину за резаком и захлопнул дверью так, что у берёзы в полном составе опали листья. Вернулся и тут началось. Ещё даже не начав резать, он резаком содрал кусок обоев. Потом он вспомнил, что газ лучше отключить и ломанулся в подвал. Вернулся с вентилем в руках и констатировал что он оторвался. Стиснул зубы и с остервенелым выражением лица стал отрезать трубу. А резак работает на электричестве. Мой кореш стоял у розетки и ждал когда "Джек-потрошитель" закончит ненавидеть трубу. Он понимал что розетку он точно оторвёт. Но, ожидать того что он будет вытаскивать вилку с расстояния в три метра никто не мог и он сильно дёрнул за кабель. Вилка вылетела так, как будто мечтала об этом всю её электрическую жизнь. Не знаю, мечтала ли она вылететь вместе с розеткой, но вылетели они обе, с абсолютно одинаковой скоростью.

В общей сложности, минут за 15, некогда новая кухня превратилась в кухню от кутюр, где итальянская классика элегантно сочеталась со вмятиной в холодильнике, ободранной обоей, обстрелянным искрами потолком и оторванной розеткой.

Мы были в таком шоке и ступоре, что даже не успели возмутиться. Он загрузил манатки в машину и с копачами ринулся портить ремонты другим людям. Так как злиться уже было не на кого, у нас началась смеховая истерика. Мне, по крайней мере, она обошлась бесплатно, чего не скажешь о моём кореше.

Может показаться, что это вершина катастрофичности "аккуратненьких", но увы. Есть у меня друг. Он прекрасный человек, но всё что не в состоянии оторвать многотонная гильотина, он может оторвать легко, непринуждённо и совершенно не специально, по его же уверениям. Мы с ним по-детству ходили на рыбалку и он умудрялся запутать всех на берегу, ещё даже хе разобрав удочку. Он как-то умел закидывать снасти сразу в два направления, так чтобы охватить как можно больше рыбачующих. Я друга своего не боялся, просто уходил сразу на другой берег и прятался за поворотом.

И вот, однажды, моей маме, по профсоюзной линии всучили путёвку в Юрмалу. Почему на четыре персоны, до сих пор загадка, но в те времена выкабениваться было не принято, следующая путёвка могла быть лет через 20, в лучшем случае, и на февраль. А тут июль. Каким-то непостижимым образом, у моего друга оказались, как и у меня, каникулы, а у его бабушки - отпуск. На семейном совете, мама единогласно приняла решение "берём". Мы все знали что и дом отдыха, да и Юрмала в целом, подвергается опасности и грех был взят на душу только ради того, чтоб не пропала путёвка. Он сломал кучу всего по итогам, но первый обед я не забуду никогда в жизни.

Люди приехали со всего Союза. Готовились, наряжались, фиктивно женились, по-настоящему разводились, только чтоб в Юрмалу попасть. Наша делегация томно зашла в столовую. Промеж столиков неспешно скользили жирные официантки с жирными подносами и жирной едой. Такая прям идиллия. Мы уселись за шестиместный столик и стали ждать, когда к нам приедет наша тачка с изысками. Ну вот это всё: тефтели с пюре в подливе "Туманность Андромеды", очаровательно слипшийся рис, с резиновым шашлыком и томатной пастой "Вырви глаз", каши в ассортименте со специальными, чисто балтийскими комочками, непроглатываемый кисель на обойном клею и в нём белая субстанция производства космического авторпома. Ну и по мелочи, мегажирные блины, компот "Три изюминки", хорошо разбавленная сметана, и чуть заветренный салатик "Прошлогодняя слякоть".

Радости не было предела и очаровательная официантка в брезентовом кокошнике на босу голову, начала выставлять разносолы на стол. Сам же стол был покрыт лаконичной белой скатертью, выдержанной в стиле раннего "РЖД" из вагонной простыни с соответствующим клеймом. А столик был сервирован на шесть человек и определили мы это по двум пустующим стульям по углам стола. Вскоре в залу вплыла пара и неспешно-чинной походкой поплыла в сторону нашей безупречной компании. А мы есть не начинали, пока все не придут, упаси бог. Люди то интеллигентные.

Он, небольшого росточка, с животиком для компенсации, который сполз в брючную полость и слился с тазобедренным суставом. Она, грузная дама с сильной передозировкой алой помады, халой в виде шалаша, с Лениным внутри, в натуральную величину, вся в мехах. А июль на дворе - чисто напомнить. Она аккуратно отодвинула стулку и ейный супруг сел и пододвинулся к столу. Похоже что в их семье царил безбожный патриархат, плюс ей хотелось ещё мехов, помад и шалашей, очевидно. Мама беззвучно моргнула ресницей, что было тайным знаком, означающим "трапеза началас".

А друг мой изголодался, предположительно. Он, как в лучших домах Парижа и ЛондОна, угрожающе схватил ложку рабочей поверхностью вверх и хорошенечко зачерпнул сметанки. Я не знаю отстирывается ли сметана с меха, и вообще стирают ли меха, но интересоваться подробностями было некогда. Наш стол напоминал съедобную карусель в калейдоскопе. Летало всё и вся. Сметана запивалась компотом, не дожёванная тефтеля, случайно, вернулась обратно в тарель, соль, сахар, перец, изюм, синепупая картошка, были в хаотичном порядке разбросаны по простыне. Громкое чавканье, вытирание рукавом губ и воображаемых усов и достойный финал в виде смачной отрыжки детским баритоном.

Я вспоминаю безлико-белое лицо моей мамы, которая пыталась улыбаться и виновато оглядывалась, как бы давая понять окружающим, что это ненадолго. Мы не смогли объяснить моему другу, почему ему лучше ходить кушать с бабушкой в кафе, но он особо и не расстроился. А как были рады наши соседи по столу - это и не передать.

Взято: Тут

+22
  • 0
  • 1 365
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno