Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит! ( 1 фото )

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем выбрали не её…

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенца принесите, пожалуйста.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - съешьте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".


Женщина приходит на работу с фингалом.
Коллега спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Я тоже так думала…

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

В очереди за пивом стоит гопник в спортивном костюме, подстриженный под расческу. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч.
Гопник оборачивается, оглядывает хиппаря с ног до головы, цедит сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься?
Хиппарь,оправдываясь:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем…
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы...
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял? Интеллектом!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включила свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает, опять с управляющим обход, подходят к ручью, а там всё по прежнему. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, - за ночь мост построили, а за год ничего не смогли сделать?
- Не было политического решения, барин.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил выждать.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница?

В детстве думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял, что счастье – пить.

СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти тебя простила".

Твой брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет! Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку, чтобы не столкнуться с тем, от кого он убегает.

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за жещину, а тот, кто остаётся с женщиной, когда дракон - она.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?