Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других ( 18 фото )

— Почему Вы дали мне синий карандаш? Я же просил простой.

— Я не знал, что вы считаете синий цвет сложным.

*** *** ***

Объявление:На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете

***
Если бы коты могли говорить ... [/strong]— Зачем ты опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?
***

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

***

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами

***

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что это - сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, то знай, на самом деле, тебя нет, а тут находится твой временный иллюзорно-матричный образ. (из колдовской книги).

***

Летит комар очень жрать охота, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
***


SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Дзен по русски:-Будешь?
-Буду!
Дзенн)))
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Объявление:[/strong] Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
****
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.***
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…
****

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
****

Современный интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

****
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


****

Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!
****
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится олигархам?
***
Послушай, сколько тебе лет? — У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают
***
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
Питер — это эльфы: с тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень

***

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха: — Хочу дворец хрустальный.
Рыбка: — Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.


Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

****

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
****

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

****

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз
****

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех.

****

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику и скончалась из-за бездействия врачей, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку
****

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали

****

Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!
****

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.
****

Гадание на судьбу.
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба

****

Нам обещали, что мы будем жить в сказке... Только почему выбрали такую страшную сказку??

****

Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня


— Девушка, какая в Вас изюминка?

— Да я практически кекс. Выбирай любую.

*** *** ***


— Что сказала Маша о своём новом женихе?

— Говорит, что он зайка, с капустой и морковкой.

*** *** ***

— Почему Вы отказались от корпоратива?

— Не хочу после него потерять работу.

*** *** ***


— Ваш коллектив дружный?

— Он просто женский.

*** *** ***


— Есть ли имя у безграничной доброты?

— Есть! Это бабуля!

*** *** ***


— Вы всё ещё из себя что-то строите?

— Пытаюсь! Но стройматериалы уже не те!

*** *** ***

— Макс, почему ты всё время злишься?

— Да потому что я Андрей.

*** *** ***

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2423-12-krotkih-shutok-v-sti...



Теперь пошли такие дровосеки. А вы думали!


К кому-то идёт...


Любовь, она и земноводным известна

Ты что, карликом родился?

Так делают слоны

А так люди

Придумайте сами надпись к этому