sanderkelevra
Об Ирландии ( 34 фото )
Деревня, ставшая знаменитой благодаря местному виски, стрельба по голубям, таинственный лес. Пётр Ловыгин делится впечатлениями от поездки в Ирландию. От редакции LJ MEDIA
So, уот из фемоуз пипл оф Айрленд? Ирландия при своей небольшой площади дала миру просто до фига селебрити. Умерший со словами «Или я или эти обои!» Оскар Уайльд, написавший какую-то сложную вещь «Улисс» (которую вряд ли кто-то читал из вас) Джеймс Джойс, «мистер Манчестер Юнайтед» Рой Кин, красавица Шинед О’Коннор,
Cranberries, Пирс Броснан, Лиам Нисон, Боно, Джонатан Свифт, Этель Лилиан Войнич
Айрис Мёрдок, Коллин Фарелл, Бернард Шоу, Святой Патрик… Прям рассадник.
ирландский кофе, виски, паб, сеттер известны не менее.
Городок Тулламор, откуда я начинал свою поездку, - деревня деревней, ставшая знаменитой благодаря местному виски.
Через неделю уже здесь в ресторане, случайно заслышав русскую речь за соседним столиком, я не в силах сдержаться и не подойти поздороваться. И вижу, как в ответ на меня тоже смотрят как на Мессию.
ЗАМОК И ГОЛУБИНа следующий день меня пригласили в рыцарский замок пострелять по голубям.Значит, приезжаю я в означенное время к этому замку. А замок такой красоты, что, кажется, сейчас дверь откроет дворецкий, и посмотрит на меня, в рваных джинсах, небритого и в майке с волком из "Ну, погоди!" и дверь сразу же и закроет. А на улице наконец-то полило...
С английским на тот момент было еще плохо. Переведенная мною как "Стрельба по голубям" (clay pigeon shooting) при правильной трактовке оказалась банальной стрельбой по тарелочкам. Моя фантазия уже рисовала раскромсанное пулей птичье тельце... и такое разочарование(((Взяв винтовку я отправился в лес на индивидуальную прогулку. Даже видел оленя или лося.
Надо сказать, что ирландский лес чудесен. Фантастичен. Я еще, проезжая по нему, понял, что он гораздо таинственнее и интереснее этих вшивых голубей. Хотя думаю, что в рыцарском замке даже голуби выхолощены и пятнадцать раз продизенфицированы.
ЕЛЬЦИНО нем здесь вспоминают до сих пор, хотя прошло уже больше двадцати лет. За неделю моего пребывания на ирландской земле, я слышал эту историю уже раз пять. Кажется, что более знакового события в местной внешней политике здесь никогда и не происходило. Никто не смог потрясти ирладскую душу сильнее чем он....
Ельцин, следуя из США в Россию, должен был сделать остановку в Ирландии и встретиться с тамошним премьер-министром... А вот фигушки! У трапа приземлившегося самолета Бориса Николаевича так никто и не дождался. Ни оркестр, ни премьер Рейнольдс, ни прочие официальные лица. Через какое-то время самолет пошел на взлет, оставив всех ирландцев, совершенно не готовых к подобным русским выходкам, с разинутыми ртами. Нам удалось избежать очередного "дирижирования оркестром", и может быть зря...
По мне так это очень по-русски. Даже несмотря на то (и как раз именно поэтому!), что все мы понимаем в чем там было дело. А теперь это самый известный ирландский анекдот о русских.
ПОЕЗД
- Прячь! Прячь! Прячь! - неслось по вагону. Шумная компания зрелых ирландских мужичков ехала на свадьбу в Корк, массово употребляя пиво по дороге. Пиво в поезде пить нельзя: охрана, то и дело проверяющая вагон, "застукивала" и отбирала недопитые банки в всех, кто не успел схорониться.
По законам ирландских железных дорог над моим сидением с причудливой ошибкой высвечивается моя фамилия (очень удобно для знакомства!) - оттого все эти дранкмэны уже через 10 минут знакомятся со мной и угощают пивом. Через двенадцать я начинаю прятать пиво от секьюрити вместе со всеми. Через полчаса въехали в город Голуэй.
ДЕТСКИЕ КЛАДБИЩА
На каждом ирландском кладбище есть небольшой участок, отведенный детям ( в Дублине, например, он называется очень поэтично - Ангельский уголок). На них захоронены дети совершенно разных возрастов - от мертворожденных до школьных лет.
Я люблю кладбища, люблю по ним гулять. Объехал полмира, собирая самые необычные из них в свою коллекцию. Настало время Ирландии. Настало время детей.
Здесь уже и еще нет кельтских крестов, украшающие взрослые надгробия. Здесь каменный Виннии-пух вместо них. Их могилки усыпаны игрушками, регбийными мечами, ангелочками в стиле "вылитый Володя Ульянов" и вымпелами "Манчестер Юнайтеда".
И очень богатое детское кладбище в Galway. Детский участок тут сверкает "великолепием".
У нас такие могилы ставят либо армянам, либо братве. А тут всё лучшее детям!
Вечером сидели в сельском пабе. Фрэнк как после второго бокала поднимается и говорит: Поехали на кладбище прямо сейчас, раз ты их так любишь! Взяли и поехали (благо оно за углом было по ирландским меркам) - аккурат к закату приехали. Солнце садится, океан за оградой шумит... и никаких захороненных детей!
грЕБЛЯ
На часах 6 утра. Я стою под проливным дождем в городе Корк с накрахмаленым хаером, сделанным у местного цирюльника за 15 евро. Меня позвали на какое-то водное мероприятие этим утром.
Я услышал знакомые слова water, bridge, river, boat и согласился. Все равно выходной.
Вот только слова «гребля» и «весло» я по-английски не знал, оттого и не услышал их присутствие. Это меня и сгубило. Потому как с детства лишен всякой предрасположенности к синхронным индивидуальным и уж тем более коллективным действиям. И ведь знал, что гребля из этой же серии.
Мы поплыли четверкой! ЧЕТВЕРКОЙ!! Я еще до середины дистанции оббил все весла своих соседей, хронически не попадая в общий ритм. Монгольский оленевод на гонке Кембридж-Оксфорд чувствовал бы себя комфортнее.
Проехали какой-то крейсер. На палубе собрались матросы и ржали над элементом номер 3 в нашей гребной системе. То есть надо мной.
Увидел стоящего на набережной мужика. Закричал ему: Help me! чем очень повеселил остальных гребцов, отметили прекрасный русский юмор.
-Ну дык! - ответил я, - Sir Юджин Петросян School!
- А мы, Peter, в минувшие выходные доплыли до Шотландии! 56 км в одну сторону! 9 часов в пути! - сообщил мне один из «партнеров по несчастью».
- Я надеюсь вы сегодня этот марш-босок не собираетесь повторить?
Когда начали разворачиваться обратно, предложили мне наиболее удобный вариант
- Давай ты будешь считать, а мы будем грести!
Я, разочарованный в себе, отправился в свое поместье. Эх, гребля, гребля! Всего две буквы, а какая разница в удовольствии...
ХЁРЛИНГВсё это от алкоголя. Одни напиваются и предлагают спаривание. Чего угодно с чем угодно.
Глажку белья с водными лыжами, лесных грызунов и собственные штаны, боксерские перчатки, ферзя и ладью...
Им мало того, что на утро лучше об этом забыть навсегда. Нет же! Дальше - больше. На утро им приходит в голову устроить чемпионат мира по своему изобретению.
Что вы скажете о соревнованиях по пинкам в голень? о чемпионате мира по очаровыванию червей? Но об этом позже.
Минувшим воскресеньем я ходил на народную ирландскую забаву - hurling. Тут каждый ребенок носится с клюшкой для этой игры. Популярность дичайшая.
Кажется, что однажды ирландцы сказали: а давайте смешаем регби, футбол, хоккей и баскетбол, установим правила, которые никто не будет понимать, а также будет непонятно кто в итоге победит.
Выпив Гинесса, заполировав сверху "Tullamore D.E.W.", ирландцы настрогали себе клюшек, сделали ворота до неба, и понеслась.
Хорошо, что я выпил перед началом. Игра все равно была нудной до того, что я быстро протрезвел. Не было какого-то напряга... У нас ивановский "Текстильщик" на первенство области играет более отчаянно. Но народу нравилось.
Зато самое клевое началось после окончания матча. Все зрители высыпали на газон и облепили игроков. Я даже не мог предположить, что они так популярны. Некоторые из них подписывали клюшки рыжеволосых детей в течении получаса.
Ну что, тряхнем наконец-то знаменитыми ирландскими ландшафтами?
Их как-то надо описать, подобрать какие-то слова... А я не знаю как. Они мощные. Красивые. Работа природы всегда наберет больше лайков чем моя. А говорить о ней не за чем.
Где именно это находится? Да какая разница... Где-то там. На западе Ирландии. Если сильно сщуриться - то можно увидеть статую свободы через Атлантику.
Если сорваться вниз - то вряд ли выживешь. А ветер порой бывает такой, что ребенка может снести запросто. А Cliffs of Moher - вообще идеальное место для самоубийств.
А еще со мной был дядя Фрэнк. Он чем-то похож на Бродского.
До Аранских островов надо сначала долго ехать на машине со скоростью 60 км/ч (Дядя Фрэнк больше не развивает).
Потом пересесть на паром. Плыть. Потом еще часа полтора пешком среди камней до появления красоты. Красота впрочем тоже состоит из камней. Тут всё из камней. Не удивлюсь если здешнее население их и в пищу употребляет.
Камней здесь так много, что я бы их экспортировал на месте местных жителей. Весь остров Инишмор выложен из каменных вертикалей и горизонталей. Словно огромный лабиринт для великанов. На самом деле загоны для животных. На всем острове я насчитал одного осла, двух кобыл и пару коров.
Местный сельский паб был очень похож на украинскую мазанку. Хотелось зайти и заказать вареников с картошкой как в "Пузатой хате". И компот за 4 гривны.
ГЕЙ-ПАРАД
На ежегодный ЛГБТ-парад Dublin-Pride я отправился в столицу Ирландии специально из Голуэя, одним днем, и ничуть не пожалел. Когда впоследствии ирландцы распрашивали "что Вам больше всего запомнилось в нашей стране?" - я не задумываясь отвечал, что Dublin-Pride. Как у них у всех разгорались глаза, сколько воодушевления вызывал мой ответ! Для них pride был действительно гордостью!
Я думаю, что никакой позиции данные парады не выражают, они ничего не требуют - эти люди всё уже получили. Ирландия - страна, совсем недавно пережившая референдум по поводу легализации однополых браков, и сказавшая тогда "Да!" 62 процентами голосов.
Я вижу во всем этом не более чем веселое фрик-шествие, сродни карнавалу в Рио. Люди, идущие в колонне, совсем не обязательно относятся к секс-меньшинствам. Ну а оценить атмосферу невозможно никакими словами. Это просто фееричное единение совершенно различных людей. В обычные дни Дублин ну никак не похож на Содом-и-Гомору, коим может показаться после этого поста.
СОБАКА ПАРКОВЩИКВ районе ирландской Конемары около продуктового магазина Centra парковщиком работает ... местная дворняга.
Помогает парковаться посетителям магазина, находить свободные места, собирает евромонетки за эту услугу в специальный кармашек на боку своей жилетки. Главная достопримечательность района!
Ну, правда же, милота?
ДУБЛИНСКИЕ ПАБЫСходить посмотреть что ж это за знаменитые дублинские пабы я решился только перед самым отъездом. Именно на это время как раз пришелся уик-энд.
Через час пребывания меня уже начали угощать. Какая-то случайная девушка. Я не всё понимал из того, что она говорила. Мой английский под градусом опустился до уровня, описанного всё в той же песне Сплина: "кто мне покажет стриптиз - тому kiss, а кто покажет кулак -тому f**k"
Потом уже угощать начал я. Ирландка попросила водку. "vodka, baris yeltsin, pussy riot" - типовой набор о России. Причем барышня сначала не верила, что я русский. Ну ясно дело: у меня ж двуглавый на лбу то не нарисован.
А потом поверила! Ну этот поступок я помню с трудом...
Пия. Так звали девушку. Она еще рвалась со мной в гостиницу, но я решил "успокоить" мадмуазель, ибо номер мой ну просто крохотных размеров (меньше был только в Гонконге, там ноги вообще из номера высовывались) - она б там не поместилась. Хватило ума на благоразумный поступок.
Ну вот сколько не учи иностранцев - что водка с пивом это зло! зло! зло! - ничему их не учит жизнь. Вот прекрасный пример! Ну а ты-то, Ловыгин, в этот раз куда смотрел? Ну ты-то поопытнее их будешь в делах "водка-ельцин-пуссирайот"... А впрочем в этом баре уже всем на всё было наплевать. Хорошо хоть с буквой "п" в середине.
С криками "Сеня, нам пора освеживаться!" я вышел на улицу. На улице та еще вакханалия. Истошно орали в микрофон мужики.
По улицам бродили подвыпившие выпускницы...
Отливали на традиционный дублинский кирпич парни в платьях.
Как я оказался в гостинице (но самостоятельно дошел, что главное!) я не очень помню. Такого похмелья, как на следующий день, у меня не было никогда в жизни. Разрезан на осколки, разбит на лоскуты...Лучше б не пил) Будто иголки в голову мне просовывали каждую минуту. Перевестись в вертикаль я смог только к вечеру. А на утро встал и улетел в Россию.
So, уот из фемоуз пипл оф Айрленд? Ирландия при своей небольшой площади дала миру просто до фига селебрити. Умерший со словами «Или я или эти обои!» Оскар Уайльд, написавший какую-то сложную вещь «Улисс» (которую вряд ли кто-то читал из вас) Джеймс Джойс, «мистер Манчестер Юнайтед» Рой Кин, красавица Шинед О’Коннор,
Cranberries, Пирс Броснан, Лиам Нисон, Боно, Джонатан Свифт, Этель Лилиан Войнич
Айрис Мёрдок, Коллин Фарелл, Бернард Шоу, Святой Патрик… Прям рассадник.
ирландский кофе, виски, паб, сеттер известны не менее.
Городок Тулламор, откуда я начинал свою поездку, - деревня деревней, ставшая знаменитой благодаря местному виски.
Через неделю уже здесь в ресторане, случайно заслышав русскую речь за соседним столиком, я не в силах сдержаться и не подойти поздороваться. И вижу, как в ответ на меня тоже смотрят как на Мессию.
ЗАМОК И ГОЛУБИНа следующий день меня пригласили в рыцарский замок пострелять по голубям.Значит, приезжаю я в означенное время к этому замку. А замок такой красоты, что, кажется, сейчас дверь откроет дворецкий, и посмотрит на меня, в рваных джинсах, небритого и в майке с волком из "Ну, погоди!" и дверь сразу же и закроет. А на улице наконец-то полило...
С английским на тот момент было еще плохо. Переведенная мною как "Стрельба по голубям" (clay pigeon shooting) при правильной трактовке оказалась банальной стрельбой по тарелочкам. Моя фантазия уже рисовала раскромсанное пулей птичье тельце... и такое разочарование(((Взяв винтовку я отправился в лес на индивидуальную прогулку. Даже видел оленя или лося.
Надо сказать, что ирландский лес чудесен. Фантастичен. Я еще, проезжая по нему, понял, что он гораздо таинственнее и интереснее этих вшивых голубей. Хотя думаю, что в рыцарском замке даже голуби выхолощены и пятнадцать раз продизенфицированы.
ЕЛЬЦИНО нем здесь вспоминают до сих пор, хотя прошло уже больше двадцати лет. За неделю моего пребывания на ирландской земле, я слышал эту историю уже раз пять. Кажется, что более знакового события в местной внешней политике здесь никогда и не происходило. Никто не смог потрясти ирладскую душу сильнее чем он....
Ельцин, следуя из США в Россию, должен был сделать остановку в Ирландии и встретиться с тамошним премьер-министром... А вот фигушки! У трапа приземлившегося самолета Бориса Николаевича так никто и не дождался. Ни оркестр, ни премьер Рейнольдс, ни прочие официальные лица. Через какое-то время самолет пошел на взлет, оставив всех ирландцев, совершенно не готовых к подобным русским выходкам, с разинутыми ртами. Нам удалось избежать очередного "дирижирования оркестром", и может быть зря...
По мне так это очень по-русски. Даже несмотря на то (и как раз именно поэтому!), что все мы понимаем в чем там было дело. А теперь это самый известный ирландский анекдот о русских.
ПОЕЗД
- Прячь! Прячь! Прячь! - неслось по вагону. Шумная компания зрелых ирландских мужичков ехала на свадьбу в Корк, массово употребляя пиво по дороге. Пиво в поезде пить нельзя: охрана, то и дело проверяющая вагон, "застукивала" и отбирала недопитые банки в всех, кто не успел схорониться.
По законам ирландских железных дорог над моим сидением с причудливой ошибкой высвечивается моя фамилия (очень удобно для знакомства!) - оттого все эти дранкмэны уже через 10 минут знакомятся со мной и угощают пивом. Через двенадцать я начинаю прятать пиво от секьюрити вместе со всеми. Через полчаса въехали в город Голуэй.
ДЕТСКИЕ КЛАДБИЩА
На каждом ирландском кладбище есть небольшой участок, отведенный детям ( в Дублине, например, он называется очень поэтично - Ангельский уголок). На них захоронены дети совершенно разных возрастов - от мертворожденных до школьных лет.
Я люблю кладбища, люблю по ним гулять. Объехал полмира, собирая самые необычные из них в свою коллекцию. Настало время Ирландии. Настало время детей.
Здесь уже и еще нет кельтских крестов, украшающие взрослые надгробия. Здесь каменный Виннии-пух вместо них. Их могилки усыпаны игрушками, регбийными мечами, ангелочками в стиле "вылитый Володя Ульянов" и вымпелами "Манчестер Юнайтеда".
И очень богатое детское кладбище в Galway. Детский участок тут сверкает "великолепием".
У нас такие могилы ставят либо армянам, либо братве. А тут всё лучшее детям!
Вечером сидели в сельском пабе. Фрэнк как после второго бокала поднимается и говорит: Поехали на кладбище прямо сейчас, раз ты их так любишь! Взяли и поехали (благо оно за углом было по ирландским меркам) - аккурат к закату приехали. Солнце садится, океан за оградой шумит... и никаких захороненных детей!
грЕБЛЯ
На часах 6 утра. Я стою под проливным дождем в городе Корк с накрахмаленым хаером, сделанным у местного цирюльника за 15 евро. Меня позвали на какое-то водное мероприятие этим утром.
Я услышал знакомые слова water, bridge, river, boat и согласился. Все равно выходной.
Вот только слова «гребля» и «весло» я по-английски не знал, оттого и не услышал их присутствие. Это меня и сгубило. Потому как с детства лишен всякой предрасположенности к синхронным индивидуальным и уж тем более коллективным действиям. И ведь знал, что гребля из этой же серии.
Мы поплыли четверкой! ЧЕТВЕРКОЙ!! Я еще до середины дистанции оббил все весла своих соседей, хронически не попадая в общий ритм. Монгольский оленевод на гонке Кембридж-Оксфорд чувствовал бы себя комфортнее.
Проехали какой-то крейсер. На палубе собрались матросы и ржали над элементом номер 3 в нашей гребной системе. То есть надо мной.
Увидел стоящего на набережной мужика. Закричал ему: Help me! чем очень повеселил остальных гребцов, отметили прекрасный русский юмор.
-Ну дык! - ответил я, - Sir Юджин Петросян School!
- А мы, Peter, в минувшие выходные доплыли до Шотландии! 56 км в одну сторону! 9 часов в пути! - сообщил мне один из «партнеров по несчастью».
- Я надеюсь вы сегодня этот марш-босок не собираетесь повторить?
Когда начали разворачиваться обратно, предложили мне наиболее удобный вариант
- Давай ты будешь считать, а мы будем грести!
Я, разочарованный в себе, отправился в свое поместье. Эх, гребля, гребля! Всего две буквы, а какая разница в удовольствии...
ХЁРЛИНГВсё это от алкоголя. Одни напиваются и предлагают спаривание. Чего угодно с чем угодно.
Глажку белья с водными лыжами, лесных грызунов и собственные штаны, боксерские перчатки, ферзя и ладью...
Им мало того, что на утро лучше об этом забыть навсегда. Нет же! Дальше - больше. На утро им приходит в голову устроить чемпионат мира по своему изобретению.
Что вы скажете о соревнованиях по пинкам в голень? о чемпионате мира по очаровыванию червей? Но об этом позже.
Минувшим воскресеньем я ходил на народную ирландскую забаву - hurling. Тут каждый ребенок носится с клюшкой для этой игры. Популярность дичайшая.
Кажется, что однажды ирландцы сказали: а давайте смешаем регби, футбол, хоккей и баскетбол, установим правила, которые никто не будет понимать, а также будет непонятно кто в итоге победит.
Выпив Гинесса, заполировав сверху "Tullamore D.E.W.", ирландцы настрогали себе клюшек, сделали ворота до неба, и понеслась.
Хорошо, что я выпил перед началом. Игра все равно была нудной до того, что я быстро протрезвел. Не было какого-то напряга... У нас ивановский "Текстильщик" на первенство области играет более отчаянно. Но народу нравилось.
Зато самое клевое началось после окончания матча. Все зрители высыпали на газон и облепили игроков. Я даже не мог предположить, что они так популярны. Некоторые из них подписывали клюшки рыжеволосых детей в течении получаса.
Ну что, тряхнем наконец-то знаменитыми ирландскими ландшафтами?
Их как-то надо описать, подобрать какие-то слова... А я не знаю как. Они мощные. Красивые. Работа природы всегда наберет больше лайков чем моя. А говорить о ней не за чем.
Где именно это находится? Да какая разница... Где-то там. На западе Ирландии. Если сильно сщуриться - то можно увидеть статую свободы через Атлантику.
Если сорваться вниз - то вряд ли выживешь. А ветер порой бывает такой, что ребенка может снести запросто. А Cliffs of Moher - вообще идеальное место для самоубийств.
А еще со мной был дядя Фрэнк. Он чем-то похож на Бродского.
До Аранских островов надо сначала долго ехать на машине со скоростью 60 км/ч (Дядя Фрэнк больше не развивает).
Потом пересесть на паром. Плыть. Потом еще часа полтора пешком среди камней до появления красоты. Красота впрочем тоже состоит из камней. Тут всё из камней. Не удивлюсь если здешнее население их и в пищу употребляет.
Камней здесь так много, что я бы их экспортировал на месте местных жителей. Весь остров Инишмор выложен из каменных вертикалей и горизонталей. Словно огромный лабиринт для великанов. На самом деле загоны для животных. На всем острове я насчитал одного осла, двух кобыл и пару коров.
Местный сельский паб был очень похож на украинскую мазанку. Хотелось зайти и заказать вареников с картошкой как в "Пузатой хате". И компот за 4 гривны.
ГЕЙ-ПАРАД
На ежегодный ЛГБТ-парад Dublin-Pride я отправился в столицу Ирландии специально из Голуэя, одним днем, и ничуть не пожалел. Когда впоследствии ирландцы распрашивали "что Вам больше всего запомнилось в нашей стране?" - я не задумываясь отвечал, что Dublin-Pride. Как у них у всех разгорались глаза, сколько воодушевления вызывал мой ответ! Для них pride был действительно гордостью!
Я думаю, что никакой позиции данные парады не выражают, они ничего не требуют - эти люди всё уже получили. Ирландия - страна, совсем недавно пережившая референдум по поводу легализации однополых браков, и сказавшая тогда "Да!" 62 процентами голосов.
Я вижу во всем этом не более чем веселое фрик-шествие, сродни карнавалу в Рио. Люди, идущие в колонне, совсем не обязательно относятся к секс-меньшинствам. Ну а оценить атмосферу невозможно никакими словами. Это просто фееричное единение совершенно различных людей. В обычные дни Дублин ну никак не похож на Содом-и-Гомору, коим может показаться после этого поста.
СОБАКА ПАРКОВЩИКВ районе ирландской Конемары около продуктового магазина Centra парковщиком работает ... местная дворняга.
Помогает парковаться посетителям магазина, находить свободные места, собирает евромонетки за эту услугу в специальный кармашек на боку своей жилетки. Главная достопримечательность района!
Ну, правда же, милота?
ДУБЛИНСКИЕ ПАБЫСходить посмотреть что ж это за знаменитые дублинские пабы я решился только перед самым отъездом. Именно на это время как раз пришелся уик-энд.
Через час пребывания меня уже начали угощать. Какая-то случайная девушка. Я не всё понимал из того, что она говорила. Мой английский под градусом опустился до уровня, описанного всё в той же песне Сплина: "кто мне покажет стриптиз - тому kiss, а кто покажет кулак -тому f**k"
Потом уже угощать начал я. Ирландка попросила водку. "vodka, baris yeltsin, pussy riot" - типовой набор о России. Причем барышня сначала не верила, что я русский. Ну ясно дело: у меня ж двуглавый на лбу то не нарисован.
А потом поверила! Ну этот поступок я помню с трудом...
Пия. Так звали девушку. Она еще рвалась со мной в гостиницу, но я решил "успокоить" мадмуазель, ибо номер мой ну просто крохотных размеров (меньше был только в Гонконге, там ноги вообще из номера высовывались) - она б там не поместилась. Хватило ума на благоразумный поступок.
Ну вот сколько не учи иностранцев - что водка с пивом это зло! зло! зло! - ничему их не учит жизнь. Вот прекрасный пример! Ну а ты-то, Ловыгин, в этот раз куда смотрел? Ну ты-то поопытнее их будешь в делах "водка-ельцин-пуссирайот"... А впрочем в этом баре уже всем на всё было наплевать. Хорошо хоть с буквой "п" в середине.
С криками "Сеня, нам пора освеживаться!" я вышел на улицу. На улице та еще вакханалия. Истошно орали в микрофон мужики.
По улицам бродили подвыпившие выпускницы...
Отливали на традиционный дублинский кирпич парни в платьях.
Как я оказался в гостинице (но самостоятельно дошел, что главное!) я не очень помню. Такого похмелья, как на следующий день, у меня не было никогда в жизни. Разрезан на осколки, разбит на лоскуты...Лучше б не пил) Будто иголки в голову мне просовывали каждую минуту. Перевестись в вертикаль я смог только к вечеру. А на утро встал и улетел в Россию.
Взято: Тут
0
Комментариев 2