Rambler's Top100

Как искоренить обиду? (3 фото)

Одним из самых худших качеств человека есть обидчивость, она приносит в жизнь только разрушение и негатив. Возможно ли научиться не обижаться, а принимать все повороты в жизни просто извлекая очередной урок. В чем заключается секрет такого отношения к себе и всему окружающему?

В русском языке (по Ушакову) слово «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой. Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни.

В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: «Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.

1Как искоренить обиду?

Что делать, где искать выход?

Во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.

Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.

В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."

И вот тогда каждый сможет про себя сказать: «Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю других такими, каковы они есть».

Обида - это чувство, берущее свое начало еще в детстве, связанное с любовью, чувством вины и ощущением беспомощности, когда взрослые управляют жизнью ребенка, не объясняя причин и оставляя его без внимания и поддержки. Впоследствии обиды возникает беспокойство, непонимание, страх и, как результат, фиксация на каком-то неприятном и теперь уже болезненном моменте, который в дальнейшем и провоцирует обиду. Прошлые обиды остаются в эмоциональной памяти, и мы реагируем на настоящее с позиций прошлого.

Чувство обиды, как правило, связано с ощущением недостатка внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от других подтверждение собственной ценности и значимости, что становится причиной низкой самооценки. Часто отсутствие уверенности в себе и обидчивость взаимозависимы. В основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение человека к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении.

2Как искоренить обиду?

Смотрите так же!


Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности. Ребенок, копируя поведение родителей, может неосознанно использовать обидчивость в качестве инструмента манипулирования.

В случае с обидчивым ребенком взрослым можно посоветовать по возможности избегать оценок и сравнений, демонстрировать уважение и доброжелательность вне зависимости от успехов и достижений. Тогда ребенок будет избавлен от необходимости постоянно самоутверждаться.

Уверенность в себе и адекватная самооценка - это лучшее средство вылечить обидчивость.

Причины обиды в нас самих, постарайтесь понять, что именно вас обидело. Присмотритесь, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это затаенные старые обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки?

Проанализируйте ситуацию. Если вы понимаете, что кто-то, будучи не совсем деликатным, нечаянно задел вашу «старую рану», постарайтесь быть спокойным и простить обиду. Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, не копите обиду, не молчите - открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Постарайтесь уйти от самокритики и критики других людей, хвалите себя и пытайтесь найти в других больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также окрепнет.

Оставайтесь деликатными в общении. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы.

Однако самый действенный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, аосновательная проработка своих «старых болячек». Уйдут они, исчезнут и многие причины обид. И как результат - отличное настроение, адекватная самооценка, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Для начала я хотела бы рассмотреть обиду с нескольких сторон.

Во-первых, обида – это переживание обиженного, а значит, говорит о какой-то его потребности, которая не удовлетворяется. Всегда ли человек обижается специально, а уж тем более осознает свою эту невыраженную потребность? Конечно, нет. Поэтому я отнюдь не сторонник обвинить обидчивого человека в злом умысле и манипуляции. Даже если манипуляция есть, то скорее она неосознанна. И опять же направлена на удовлетворение той самой потребности.

Во-вторых, в обиде есть кусочек вины. Когда я обижаюсь, мне начинает казаться, что другой передо мной виноват. И вообще-то хорошо, чтобы он извинился. При этом другой может не знать - не ведать о своей вине. И тогда это в чистом виде проекция (когда я приписываю другому то, что не хочу признать как часть себя). В этом месте хорошо бы задать себе вопрос: чувствую ли я перед этим другим вину? И за что?

В-третьих, для меня обида – это про ответственность. Это перекликается и с первым (о потребностях) и со вторым (о соотношении с виной)

Если я несу ответственность (даже сама перед собой) за явно большее, чем могу осилить, рано или поздно, я неизбежно столкнусь с фактом, что что-то идет не так как я задумала, как мне надо. И в этом месте, веря в то, что я могла повлиять на ход событий, испытываю вину.

Если же я отвечаю меньше, чем за то, на что способна, я неизбежно ощущаю обиду на несправедливость мира и других людей, как только что-то идет в разрез с моими ожиданиями от людей и этого мира.

В то же время, вина и обида - две стороны одной медали.

Когда я обижена на кого-то, предполагается, что тот должен чувствовать (или чувствует себя виноватым) - а сие неизбежная проекция. И в этом месте интересно задать себе вопрос: а в чем сейчас виновата я? = за что отвечаю в этой ситуации? = что я не сделала или сделала для себя?

Таким образом, многое сводится к ответу на вопрос "сколько я могу вынести ответственности в этой ситуации и сколько реально беру".

3Как искоренить обиду?

Так как же справиться с обидой?

1. Прислушаться к себе, попробовать понять, о чем моя обида? Чего я хочу?

2. Посмотреть вокруг: к кому она? Чего я на самом деле хочу от этого человека?

3. Заявить вслух о своем желании (что, естественно, не гарантирует его выполнения)

4. Быть готовым принять как согласие другого, так и его отказ.

Обижаемся мы обычно на самых близких нам людей, т. к. именно к их поведению у нас имеется больше всего ожиданий.

Обиду вырабатывает наш ум, обижаемся мы сознательно. Обида не возникает, например, во сне, когда мы сосредоточены на чём-то другом или когда мы её анализируем.

Стоит задуматься: точно ли тот (или та), на кого я обижаюсь обязан(а) поступать именно так и только так, как мне этого хочется?

Как должен был вести себя обидчик, чтобы я на него не обижалась? Насколько мои ожидания реалистичны?

Знал ли вообще этот человек в точности о том, что именно я от него ожидала?

Реалистичность - когда мой ум не будет связывать поведение человека с моим благополучием (что я получу радость). Если не оценивать и не сравнивать поведение человека со своими ожиданиями, то обиды не возникнет. «Не судите…» В нашей власти как приписывать свои ожидания другим людям, так и прекратить работу ума по выработке обиды.

Как влияет на нас и нашу жизнь обида?

Если разбить слово Обижаемся на две части, то мы получим словосочетание Обижаем Ся (Себя). Это правда, Обижаем Себя мы сами.

Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым Обижая Себя.

Как работать над обидой?

Для того, чтобы справиться с обидой нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Понять Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.

А чтобы обиды не накапливались с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:

1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию;

2. Выписывая все свои недовольства на листочек;

3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: Почему я обижаюсь? На что я обижаюсь? Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?

4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!

Самое главное помните, что сердце другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!

Взято: Тут

+1
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

    • winkwinkedsmileambelayfeelfellow
      laughinglollovenorecourserequestsad
      tonguewassatcryingwhatbullyangry
×
Уже уходишь? Может быть, заинтересуют эти посты?
Коровы выступили в роли «жюри» (1 видео)
Интересная оптическая иллюзия (2 видео)
Дневная солянка прикольных картинок. Часть 571. (53 фото)
В Пятигорске из берегов вышло озеро Провал (1 видео)
Британский секретный подземный город, построенный для защиты власти во времена «холодной войны» (22 фото)
Самодельный мобильный дом на велотяге (9 фото)
Метаморфозы знаменитостей (40 фото)
Пользователи сети шутят о запрете соцсетей «ВКонтакте» и «Одноклассники» на территории Украины (20 фото)
Внимание!!! Интернет ресурс Шняги.НЕТ может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам не достигшим 18 летнего возраста.