Совершенно уникальная история. Если бы сам сегодня не проверил, воспринял бы ее как шутку или вымысел. В общем, ситуация следующая — практически в центре Киева (5 станций метро от Майдана) внутри престижного, спального района с высотками и дорогими магазинами, стоит дом. Как говорят местные жители, он построен в 1947 году и тогда был частью

Идея создания точной копии легендарного советского мотоцикла ИЖ-49 из дерева появилась у Юрия Хвтисишвили после начала нового, 2014-го года. Работает Юрий в столярной мастерской и, так как работы в это время года было немного, он решил найти себе какое-нибудь интересное занятие в эти длинные зимние вечера.

Первые эмоции обычно самые яркие, хотя такие места, как Аляску, я вспомню столь же ярко спустя годы. Потрясающая природа, которая не оставит равнодушным никого. Очень хочу поделиться с вами сразу всем, но тогда размер поста в блоге растянется до небольшой книги. Поэтому хочу начать с обзорного фотоанонса.

Посидели вчера за пивком с другом, его рассказом не могу не поделиться В понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд: - Алле, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!

Уже более 100 лет киевляне и гости столицы активно пользуются фуникулером, который соединяет Подол с Верхним городом. Необычная и по-своему уникальная транспортная система позволяет быстро подняться или спуститься по крутой Владимирской горке. Казалось бы, что можно нового написать про такой известный и столько раз обсуждавшийся объект, как

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Наверное, каждая женщина в своих фантазиях представляла, как владея ею, мужчина не оставляет без внимания ни ее рот, ни попку, ни грудь, ни одну часть тела… начиная с пальчика во время обычного проникновения и заканчивая полноценным анальным сексом. Скорее всего, многие смутятся, если спросить у них, когда они в последний раз занимались... да-да,

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Я увидел порно впервые в 1987 году. Приятель купил видеомагнитофон и несколько кассет к нему. Одна из кассет была с порнухой. И что интересно, в главной роли там был юный капитан Катани, т.е. Микеле Плачидо. Так вот, это была не какая-нибудь дешёвенькая порнушка с мизерным бюджетом. Нет, там был сюжет, куча красивых тёлок, интерьеры богатые и все

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

Пары, в которых мужчина старше женщины на 10 лет и больше, стали приметой нашего времени. Когда мои родители были молоды, разница в возрасте в 5 лет считалась уже приличной, а в 7 -- так и вовсе неприличной. Муж, который был старше жены лет на 10, назывался старым. За таких выходили только несвежие, не слишком привлекательные девы. Во времена

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...