Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет... ( 23 фото )

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.


Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.


Мужик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.

Это когда-нибудь закончится?

Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?


В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...


Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «До фига и больше» и «Туева хуча».


Утро.
Зять сидит на крыльце, курит.
Выходит тёща с метлой.
Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?


Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!


Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом...
Фигня всё это.
Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да...
Перл Харбор отдыхает, сцуко…


Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.


Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец).
Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.


Вратарь женской сборной по футболу на свадьбах не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.


Армянское радио спрашивают: - Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Ответ: - Брать в постель переводчицу.


Армянское радио спрашивают: - Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Ответ: - Да, если его покрепче привязать.


Армянское радио спрашивают: - Как предохраниться от зачатия?
Ответ: - Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.


Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.


Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Папа говорит сыну за столом:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седого дедушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…